PRE - FATA

SI SCRIE.SI STERGE

Cioplitura fara aschii nu exista. Dar cunoscut este ca suma tandarilor lumineaza si incalzeste mai bine decat butucul intreg. Persoana despre care facem aici vorbire ciopleste ganduri.

Da, ganduri cu ganduri, asa cum piatra cu piatra se sparge, se ascute si se slefuieste.

Da, candva, pe atunci cand totul se facea cu mana libera. In comuna primitiva, pe cand florile miroseau a flori si femeile a femei. Azi, zice el, personajul din aceasta poveste, ca nicio femeie nu mai miroase a femeie. Dupa parerea mea, n-au decat sa miroase a busuioace, a crin, a liliac, a gura-leului, a ochiul-boului, a rusinea-tigancii.

Dar ce ne-am face cu gustul mierii? Ca albinele, ca proastele, culeg nectarul de pe unde apuca.

Cand l-am cunoscut eu pe Cornel Lamba era femeie si mirosea odicolon de matraguna.

Una tatoasa, artagoasa, cu fundul mare, cu par pe picioare, cu nasul in vant. Cu hormonii sexuali in calduri. Daca imi aduc bine aminte, activista de partid. Oricum, rostea replici grase de esenta comunista, dar care starneau rasul. O caricatura pentru care ar fi trebuit dat afara din schema cenzorul de serviciu care i-a admis sa urce pe scena.

Da, Cornel era femeia din scena. Personajul feminin interpretat de masculul travestit. Marele ratat. a doua oara, l-am cunoscut la o masa de birou. Intr-un colt de camera, cand mi-am dat seama ca a ratat. Putea sa fie un mare actor. L-am mai vazut si intr-un spectacol chiar al teatrului profesionist. Singurul actor printre cei de meserie. Cu un mai mare efect la public decat al lor.

Putea! A avut oferte pana mai tarziu. Dar s-a multumit sa ramana un simplu metodist la Casa Creatiei.

Un barbat scund, cu chelie si tacalie, cu ochelari cu lentile groase, figura de negustor evreu de altadata, istet, intelept, in dosul tejghelii din mica lui pravalie plina cu de toate.

Apoi, i-am citit prima carte "Crima de umor prin imprudenta".

Inca o ratare. Nu cartea. Autorul. Scriitorul ratacit in sens invers. Prin refuz. A batut la poarta celebritatii, care s-a crapat in fata lui, dar el i-a intors spatele si a luat-o la fuga. Si s-a priponit din nou in pravalia cu sclipici si zorzoane. Mai-marele cenaclurilor literare din Arges. Al festivalurilor de tot felul si al altor feluri do concursuri de satira si umor de pe la caminele culturale si casele de cultura. Original si inventiv, de pilda in locul premiilor cu diplome si bani se oferea castigatorilor ba o capra, ba un purcel, ba un burduf de branza sau o putinica de muraturi, ba o damigeana de tuica. Imaginatia lui lucra in alta parte decat pe hartie. Se lasa ispitit de succesul imediat. Era primit si privit de intelectualitatea satelor ca un misionar cu puteri tamaduitoare in vindecarea de stres provincial, de rutina, de plictis.

M-a impins spre el curiozitatea: Este, mi se spunea, la Casa Creatiei, "unul mic si al dracului", dar de data aceea nu mai era mic. Ramasese numai al dracului. Isi depasise statura cu faptele sale.

Facea parte din a doua generatie a prietenilor mei de la Creatie: Paun Zenovie, Ionica Polexe, Tudor Diaconu, Valeriu Dobrin. In afara de domnul Polexe, preot raspopit, si de Valeriu Dobrin, ofiter de marina debarcat, toti au fost profesori si s-au imbarcat pe corabia creatiei culturale de la catedra. Nu stim cum o fi aratat Cornel printre elevi. Pensionat azi, traieste mai mult in satul natal, in cuibul parintesc de la Leordeni, decat in apartamentul din Pitesti. "Genial - zice el - mi se pare mie nu cel care a inventat creionul, ci mai degraba acela care a nascocit gume (de sters)".

Si scrie, si sterge. Si sterge si scrie. Si mai mult sterge decat sa scrie. Dar tot mai ramane cate ceva. Si anume, esentialul.

O carte amuzanta, mustind de umor, moralista in surdina, satirica, fara violenta. Nu musca, dar lasa urme. dar sa nu va apucati sa o cititi inainte de a adormi, pentru ca riscati sa nu mai puneti geana pe geana pana la ultima pagina.

Nu lasati autorul singur cu nevasta in casa, pentru ca s-ar putea sa ramaneti pe afara. Si sa nu-l credeti cand afirma ca nicio femeie nu mai miroase a femeie. Minte. In realitate, este credincios preceptului biblic: "Cauta si vei gasi!". Chiar daca dupa miros, precum copiii.

De nu are noroc sa-si ridice iubita pe soclu, ajunge tocmai unde trebuie. Nu-l masurati cu centimetrul. E atat de mare cat il inalta operele lui.

Marin IONITA

CA ORICE REPLICA.

Bine, domnule, de-astia mi-esti? A.Utorule, Badiule, nenisorule, neicusorule, indraznetule, jucausule, curajosule, prasnelule, individule, scriitorule, impungatorule domnule Corn-elule, mititelule in trup, invingatorule, pri-e-te-nu-le! si alte apelative cu final "le", final haios! Iar ne-ai fentat, ne-ai prins la cotitura si ne-ai plesnit cu alte pagini pline de intepaturi, pleasna (aoleu! ce repetitie), (ra)suceli de interpretare, invarteli-invartituri, intorsaturi cum iti convine! De-astia-mi esti?

Intr-o lume prea putin disciplinata si mai deloc - nu? - corecta si cuminte, cu viziuni si aspecte halucinante, pe care o domina parsivenia, neimplinirile, mizeriile-murdarii fel de fel, suferintele, ofurile, agresiunile, angoasele, iluziile, necazurile, ne-intelegerile, glumele (ne)serioase (ne)luate in seama, vii cu aceste propuneri de. ras, cu solutii ale altor sensuri in fraze, propozitii ori cuvinte, cu "Aschii de gand", folosindu-te si de "Umor sub acoperire"? Ai nevoie de acoperire?

Ne dai cu lingurita franturi de umor, ironie si intelepciune, incercandu-ne puterea de percepere si receptare?

Multe ar fi raspunsurile pe care s-ar cuveni sa le dai . doar avem si noi dreptul sa le stim, dar cel putin cateva intrebari uite-le aici, na: Cand naiba nascocesti astfel de maiestrie scurtissime, cum selectezi "materia prima", de unde4e iti sar "aschiile"? Cate nazdravanii si "bazaconii" de logica ai comis? Ce pot fi ele, cum sa le categoriseasca (numeasca) onor dumnealui cititorul? Sa fie cugetari? Aforisme? Intoarcere ori stoarcere de sensuri? Cumva (re)puneri la punct, virgula, semnul nedumeririi si al mirarii (minunarii) la ce ne-a fost si mereu ni-i dat sa traim? Sau ne oferi mura in gura chestii care s-ar preta judecatii oricand, spuse ori tipate?

Din sutele "puse in rama" prea bine aleasa, retinem "slabiciunea" pentru "Zoologice", "Politic(oase)", "Cuvinte in crucis(ate)", "Mai inainte", "Scriituri", "Citate second-hand", "Bonus (dodecalogul desteptului)" - toate adunate "In launtru", cu "Pre-fata", apoi "Post-fata". La ce ne putem astepta in viitor - adica de acum incolo, de aici inainte (ca doar nu inapoi!)? Cine vor fi impricinatii pusi la stalpul calamb(a)ururilor? Ce avem de castigat de pe urma lor noi, astia, cititorii care te citim (sa mi se repete repetitia voita!) pe nerasuflate? Si de unde, oare, din care cazan cu smoala ne scoti? Pe mana carui sarsaila, dracusor, michiduta ne dai?

Undeva, parca, afirmi ca nu orice filolog se poate juca in viata, fara greseala, cu vorbele. Ai dreptate, cel putin in cazul meu!

Lasand oleaca gluma la o parte, cred ca in aceasta invarteala printre logosuri favorabile iei din toate cele spuse cate ceva mai mult decat atata.

Ce-ai zice despre inca o vorba pe care o auzeam intr-o buna zi? Cumparam - a cata oara? De la "Alimentara" ceva toba care mi se parea mai apetisanta ("care imbie, atrage, ispiteste" - vezi Dictionarul!). Cand sa ies, vanzatoarea, bonoma (bonom - "om cu caracter blajin, credul" - vezi aceeasi carte!), economista cu patalama la mana, imi zice, verde in fata: "Vai, domnu', sunteti un adevarat fantoba!". Sigur - ii raspund - bine ca nu sunt fantoma!

Iata-ne cu inca o carte pe care din placere - numai asa - o citeam in cateva randuri, mai precis, de cateva ori, sorbindu-i invatamintele, frumusetile, rosturile, chemarile, tainele, incercand sa inteleg unde "bati".

Sa ma "iau in colt" ("de gat") cu A.Utoru? Nicio sansa pentru mine! Ne umpli mintea de ganduri, capul cu idei care de care mai nastrusnice, mai sugubete. Ne inteleptesti cu adevarat. Ei bine, poti fi pe deplin multumit!

Carcotasul "muppets", fara camera de luat vedenii, aceasta intrucat, deoarece, pentru ca si fiindca sunt al tau coleg si amic adevarat.

Costel CARSTOIU

MAI INAINTE

"ASCHIILE" ce urmeaza sunt o joaca!

De cate ori n-am auzit-o! e o povata. implementata cu asiduitate in auz si subconstient. Un sfat dat cu multa seriozitate. Cu gravitate in glas. Se vrea o intelepciune adanca. Nu admite contrazicere. Rupta din experienta de viata a oamenilor, a strabatut generatiile.

Sa nu iei viata in joaca!

Dar viata ESTE o joaca!

Ne nastem dintr-o joaca. De-a mama si de-a tata. Nu e joaca noastra. E a lor. Noi nu stim nimic. Noi suntem urmarea.

Si ne incepe viata. Cat suntem copii ne jucam intr-o veselie. La propriu sau la figurat. Cu mingea. Cu papusile. Leapsa. Sotronul. Cu trotineta. Cu creioanele colorate. Cu rujul sau cu rochita mamei. Cu cei de-o seama cu noi. Sau singuri.

Apoi vine scoala. Vin colegii. Printre ei, prietenii. Vine joaca de-a alfabetul, de-a tabla inmultirii. De-a recreatia si de-a chiulul. De-a soarecele si pisica (mai ales!) cu "profa", cu "dirigu". Care de fapt ei se joaca ani intregi cu tine.

Si inca nu realizezi ca tot timpul se joaca altii cu viata ta. Asta poate o s-o pricepi mai tarziu. Daca nu cumva mult prea tarziu.

Primii care o fac sunt parintii. Care, evident ca spre binele nostru, ne spun, ne impun "fa aia!", "sa nu faci aia!".

Cei mai frumosi, poate, ani ai vietii trec sub semnul rigorilor regulamentelor scolare. Profesorii preiau joaca si ne asculta, ne dau extemporale, teze, ne examineaza. Ne dau note la purtare. Daca nu jucam dupa cum ne canta, ne lasa corijenti. Sau, de ce nu, repetenti. Asta ca sa nu ne mai jucam de-a scoala. Ce, scoala e o joaca?

Si vine si o vreme cand incepem si noi sa ne jucam de-a dragostea. Un joc frumos. Cel mai frumos joc. In principiu. Ne jucam sincer sau mincinos cu unul sau mai multi baieti, cu una sau cu nenumarate fete.

Mai intalnim in viata noastra si niste sefi care, ca sa se convinga ca ei sunt sefi, se joaca si ei cu noi ba de-a incadrarea in niste functii, ba cu niste prime sau promovari pe care eventual le-am merita.

Cu viata noastra se mai joaca si inconstientii la volan. Si criminalii. Si unii medici incompetenti. Dar cine n-o face? O face administratorul de bloc care ne umfla intretinerea. Si vanzatorul brunet din piata care inzeceste pretul taranului producator. O face functionarul de la ghiseu, constient ca soarta ta se afla in mainile lui. O fac ministrii. Parlamentarii care dau legi pentru ei, nu pentru tine. Bancherii. Magistratii. Etc.

Si, din joaca in joaca, deodata, vine batranetea. Caderea in "copilarie". In mintea copiilor. A doua copilarie.

E ultima joaca. Joaca de-a mai fi in viata.

Viata e o joaca?

Aschii de gand.

A.Utoru

Gandea atat de adanc,

incat uneori tasnea apa.

CUVINTE IN.CRUCIS(ATE)

Cu fiecare propozitie simpla rostita, comitea o crima de umor prin imprudenta.

*

Blonda avea doi ochi verzi, o gura mica si un corp delict.

*

La premiera, opt sute de oameni, in picioare, ii scandalizau numele.

*

Ii placeau atat de mult pantalonii albi, stramti pe picior, incat i-au devenit indispensabili.

*

Spre deosebire de europeni, arabii vorbesc de la dreapta spre stanga.

*

Fiind dezlegare la peste, s-a tinut toata ziua de bancuri.

*

Nici cand au aprins rugul ereticului nu i-a venit sa creada.

*

Stiindu-l un colectionar impatimit, de ziua lui i-a facut cadou tabloul lui Mendeleev.

*

In urma anuntului "Angajam vanzatori" s-a prezentat un singur doritor: Iuda.

Pentru cantecul lebedei nu cere nimeni drepturi de autor.

*

Fara rude apropiate, fara cineva care sa-l ajute, a fost condamnat la munca zilnica pe viata.

*

Groparul era convins ca oamenii mor ca sa traiasca si el din ceva.

*

A primit cu multa caldura invitatia la o bere rece.

*

Neexistand lift, a fost nevoit sa urce treapta cu treapta pe scara de serviciu.

*

Materia lui cenusie era scrum.

*

Inventatorul chibritului a avut o scaparare de geniu pentru omenire.

*

Nu trebuie sa stii limbi straine ca sa-ti traduci nevasta.

*

A suferit o mare deceptie cand i s-a spus ca nu poate sa-i ceara mana lui Venus din Milo.

*

Era un mare credincios. Credea tot ce-i spuneai.

A fost descoperita total de un impresar intr-o seara pe plaja.

*

Daduse o groaza de bani pe o rochie de firma si cand a rupt-o din neatentie intr-un cui, barbatu-sau a carpit-o de nu s-a vazut.

*

"M-am saturat. Divortez cu orice pret!" Dar cand a aflat onorariul avocatului.

*

Cand la penitenciar s-a anuntat ca duminica va fi "ziua portilor deschise", detinutii au vrut sa stie pentru cine: pentru ei sau pentru vizitatori?

*

Desi gonea cu 180Km/h l-a ajuns oboseala.

*

Toata agoniseala i s-a dus pe apa sambetei intr-o miercuri.

*

Au avut o intrevedere cordiala. Si-au admirat reciproc electrocardiogramele.

*

A tras din greu pana i-a fost usor.

*

Gadele proceda dupa cum il taia capul.

Nu prostitutia este cea mai veche meserie din lume, ci aceea de culegator neautorizat de mere.

*

La un zgarcit si la parastas te duci de pomana.

*

De cand da lovituri noaptea a devenit omul zilei.

*

Suparat pe vecin, a luat coasa si i-a omorat gardul viu.

*

Ca sa fii in frunte, trebuie sa ai si cap.

*

Pentru diminuarea pierderilor s-a hotarat ca agentul termic sa lucreze sub acoperire.

*

Ma uitam la Regina frumusetii. Cati trantori roiau in jurul ei!

*

Unii doctori, ca sa-ti spuna ce ai, vor mai intai sa stie cat ai.

*

Nu, domnule. Fata morgana nu lucreaza la noi la Morga!

*

Daca te uiti mai atent la indicatoare, la sosirea in Cetatea Eterna citesti ROMA, iar la plecare AMOR.

Cunoscutul fotbalist a facut o intindere. Pentru de trei ori mai multi bani a intins-o la alta echipa.

*

Omul trece prin trei stari: viu, mort si mort de viu.

*

De cand se stia era budista. Recent s-a mutat in Pesta.

*

Nu judecati gustul despre femei al unui barbat dupa felul in care arata nevasta-sa!

*

Intotdeauna am preferat cultului personalitatii personalitatea cultului.

*

Drojdia societatii nu poate creste nivelul de trai.

*

Pentru informatii am fost indrumat la "Resurse umane". Acolo mi s-a spus ca in Romania resursele umane s-au epuizat.

*

A scris un amplu si documentat studiu despre dogarie intr-o frumoasa limba de lemn.

*

Nici cand avea in fata ochilor cartea de identitate nu stia de fapt cine este.

A roit-o cu un trantor in luna de miere.

*

A luat si el cuvantul la un parastas, dar a vorbit de pomana.

*

Betivul striga disperat: Om la apa!

*

L-au reclamat vecinii ca tine in casa o natura moarta de Luchian si nu mai pot suporta mirosul.

*

Medicina legala imi indreptateste banuiala ca exista si o medicina ilegala.

*

Pe mineri, ca sa nu faca prostii, trebuie sa ii tii numai in suturi.

*

Corectitudine (v. co-rectitudine) = sira spinarii dreapta la doua sau mai multe persoane.

*

Anunt pe tejgheaua unei bodegi: "Vin imediat. Tuica mai tarziu".

*

Cu un pumn sanatos l-a bagat trei saptamani in spital.

*

Abia cand a pacatuit, Adam a devenit om

A primit imediat viza de sedere in Italia pentru ca era tufa de Venetia.

*

Prostului, daca-i spui de doua ori ca e destept, va crede, dar nu va deveni.

*

A primit cu inima deschisa vestea ca va fi operat pe cord.

*

Intr-atat s-a scumpit kilowatul incat nici un teatru nu-si mai permite sa monteze "Electra".

*

Nu intelegea de ce de cate ori vedea o sticla cu vin ii lasa gura apa

*

Si ce mare branza daca s-a facut cioban?

*

Din lupta acerba cu celelalte legume, cea mai calita a iesit varza.

*

E cate unul care face pe prostul desi n-ar fi nevoie.

*

S-a lansat un nou produs eficient de spalare pe maini: "Pilat din Pont".

Avea o noua pasiune. Colectiona fiare de calcat: automobile, tiruri, locomotive.

*

Mi-am dat seama imediat ca e de pe Bistrita. Era dus cu pluta.

*

Cum sa-i spui unei femei de fata cu barbatu-sau: "Vai, ce bine va sta in negru."?

*

De cate ori ascult un naist prost ma gandesc: "vai de sufletul lui"!

*

Tragand prea mult cu urechea a facut otita.

*

Suntem un neam bun cu prea multe neamuri proaste.

*

E un mare specialist in piscicultura. De cate ori il intrebi ceva legat de cultura tace precum pestele.

*

Dupa ce a contractat o boala infectioasa a devenit un mare microbist.

*

Deplang sincer soarta invatamantului: un apreciat profesor de anatomie, la pensie, a fost nevoit sa se angajeze ca material didactic.

Dupa o vizita la Muntele Athos, a declarat public ca vrea sa mearga si la Porthos, Aramis, D'Artagnan.

*

Cum trec anii! Don Juan-ul cuceritor de altadata ajunsese la varsta la care abia daca mai putea sa defloreze un tei pentru cate un ceai.

*

Se potriveau de minune. El avea celular, ea avea celulita.

*

Ii purta sambetele in orice zi a saptamanii.

*

Ca si despre morti, despre prosti numai de bine.

*

S-a dus la parintii ei sa le ceara mana fetei si l-au refuzat zicand ca n-o dau decat intreaga.

*

Se uita nedumerit in oglinda: e el, e un alter- ego?.

*

Cel mai mare pacat e sa nu stii ce e pacatul.

*

Chelul era fericit ca a scapat de matreata.

Patriot infocat, mandru de originea sa latina, a tinut mortis sa-i dea fiului sau un nume de roman celebru. Si l-a botezat Anna Karenina.

*

La intoarcerea dintr-o excursie in Sahara: "Fata Morgana? Imposibil, draga, eram cu nevasta-mea!."

*

Era racit, dar nu indeajuns de rece pe cat ar fi dorit adversarii.

*

Cum adica ce-a fost mai intai, oul sau gaina? Pai, a auzit cineva de gaina lui Columb?.

*

Noua ne cereti ajutor material? Suntem niste bieti intelectuali, ce dracu'!.

*

Era mandra ca de cand i s-a intors barbatu' din puscarie are si ea celularu' ei.

*

Adunarea generala a avut loc la Valea cu Pesti. Au participat si pestii, si curvele .

*

S-a deschis de curand un nou complex alimentar, Complexul Oedip.

*

Isi ducea periodic becurile la doctor ca sa le controleze tensiunea.

Unii nu se simt bine, iar altii nu se simt deloc.

*

Jucandu-se "De-a mama si tata", cei doi copii isi sparsera capetele.

*

Greseala lui e ca vrea sa fie destept si cand doarme.

*

M-ati inteles gresit! N-am spus ca sunteti deplans, am zis ca sunteti de plans.

*

O data ajuns intr-o functie de raspundere, actiona in virtutea ineptiei.

*

Politistul striga disperat: "prindeti hotul!".

*

Un cocos si o gaina se distrau jucand alergata pe ouate.

*

Unii ziceau ca e vorba de un triunghi conjugal, altii de un cerc vicios.

*

Era de un sadism feroce cu el insusi: ii placea sa-si asculte propriile cuvinte.

Cand i-au controlat si plamanii, vamesii ramasera stupefiati de atatea stupefiante.

*

Spre marea lui surpriza, ideea i-a placut tare mult si sefului, care si-a insusit-o imediat.

*

Secretara i-a atras atentia sefului ca daca vrea sa-i duca la bun sfarsit sarcina, trebuie sa-i acorde un concediu prenatal.

*

O.R.L.-istii au depistat cu exactitate unde i-a ramas Evei marul lui Adam.

*

A vrut sa-si faca o piscina, dar, din lipsa de fonduri, a lasat-o balta

*

Cine n-are batrani sa-si cumpere! Au ajuns tare ieftini in ultimul timp.

*

Culmea cinismului: sa-i urezi, azi, "pofta buna!" unui pensionar.

*

Intrucat in ultimul timp sotul o dezamagea profund, l-a parasit, adresandu-se primului organ abilitat.

*

Se saturase de atata foame.

Numara de mult timp plecarile nocturne ale vecinei si ii ieseau mereu fara sot.

*

Isi punea vata in urechi ca sa nu auda cand se crapa de ziua.

*

A abandonat in repriza a doua, avand un ochi stupefiat.

*

Dezlega cuvinte incrucisate si le dadea drumu'.

*

Dorind, in sfarsit, sa se desparta, fratii siamezi inaintara actiune de divort.

*

S-au cunoscut la o policlinica. Venisera sa faca injectii in acelasi loc.

*

Pentru ca citea foarte mult in masina, se considera un auto-didact.

*

De cand cu atatea parfumuri, spray-uri, deodorante, nici o femeie nu mai miroase a femeie.

*

Cazuse pe ganduri si nu stia ale cui sunt.

"Sa stii, draga, nici mie nu mi-a placut rolul. Daca m-ar fi distribuit pe mine, l-as fi jucat la fel de prost ca tine!."

*

"Soarele meu!", suspina el, privind-o printr-o sticla afumata.

*

Cand sa dea coltul, constata ca nu-l mai are.

*

Semana cu taica-su, dar recolta singur.

*

N-a dormit toata noaptea si dimineata nu s-a mai sculat.

*

Dupa ce si-a imprimat cantecele pe C.D., facu hernie de disc.

*

Vru sa urce scara, dar aceasta cobora.

*

Pentru ca i se reprosa mereu ca nu ar avea originea sanatoasa, si-a scos certificat de la ginecolog.

Ea il iubea mult. El iubea multe.

*

La conferinta judeteana, dupa darea de zeama, la confuzii s-au inscris 17 antivorbitori.

Sarmanul capitan de cursa lunga! Ce mandru si chipes era cand i-am urat prima data "vant bun la pupa!". Si-acu', uite-l, la pensie e numai "vanturi la pupa".

*

Nu mai sunt profesori de matematica! Ultimele statistici arata ca in scolile din Romania revine un calculator la 173 de elevi.

*

Teama mi-e ca dintre toate etniile conlocuitoare, una va deveni inlocuitoare. Nu spui care, manca-v-as!.

*

Avea un spirit de contradictie foarte dezvoltat. Si pentru ca cineva ii spuse, ghicindu-i in palma, ca va trai foarte multi ani, se arunca in fata primei masini.

*

Intr-un tribunal american, judecatorul, catre criminal: "Imediat ce se va pronunta verdictul, te vom tine la curent.".

*

Doamna colonel (r) suspina si astazi dupa dreptul ofiterilor la ordonante de urgenta.

Avea rau de mare si de aceea nu si-a dorit niciodata functii de conducere.

*

Luandu-si inima in dinti, nu mai putu sa-i vorbeasca.

Declarand o prelungita greva japoneza, studentii l-au obligat pe ministru sa-si faca harakiri.

*

Era cam aerian. Nu se hotara ce sa aleaga intre Spatiul Mioritic si Spatiul Schengen.

*

Dand cu boxul, a ajuns in boxa.

*

Se saturase sa tot faca trotuarul. Acu' facea autostrada.

*

Toate colegele ei de meserie aveau cate un peste, numai ea un intreg acvariu.

*

Dupa ce intr-o noapte niste derbedei l-au altoit bine, se lauda ca e de vita nobila.

*

Desi avea vreo patru diplome universitare, multi considerau ca nu e in toate facultatile.

Facultatea de Drept nu este neaparat si facultatea de drepti.

*

Pe o caldura caniculara, in curtea cazarmii erau peste 80 de grade la umbra.

Desi locuia la munte, cam batea campii.

*

Au luat startul si au fugit cu el.

*

Era un luptator fervent pentru drepturile omului. Nu si pentru ale femeii.

*

Tanarul locotenent si-a surprins iubita goala pusca si a percutat foc cu foc.

*

Prezentandu-i-se un caz deosebit de dificil, medicul ginecolog avu o idee genitala.

*

Ba baieti, nu confundati culturismul cu cultura!

*

Privind indelung la noua fustita a secretarei, directorul iesi din birou spunand: "imi revin peste zece minute!.".

*

Din cauza caracterului, dar mai ales a frigului, umbla cu fel de fel de dedesubturi.

*

Sunt de parere ca solutia optima este cea de a opta.

De cate ori vroia sa se racoreasca, suna la o linie fierbinte.

*

Era un optimist incurabil. Traia numai cu Speranta. Noroc ca barbatul ei nu stia nimic.

*

Ai carte, ai parte! De pot.

*

Era cu adevarat un om plin de noroc. Nu era zi sa nu dea "noroc!" cu cineva.

*

Nereusind sa incalece nici Pegasul, nici Calul Troian, n-a devenit nici poet, nici general. S-a multumit sa conduca un B.M.W. de 300 de cai-putere.

*

Cei care cu ani in urma au impuscat mii si mii de cai, n-au reusit, in tampenia lor, sa ucida nici Pegasul, nici Calul Troian.

*

In asteptarea sentintei, se intreba daca procurorii se conduc si ei dupa indemnul biblic "crede si nu cerceta!".

*

Dupa ce ani intregi oferise barbatilor orice alte parti ale trupului, a suferit un soc atunci cand el i-a cerut. mana!.

Proaspata miss a refuzat avansurile operatorilor televiziunii, spunandu-le raspicat ca ea nu vrea la camera.

*

Oaspetii au inceput partida cu opt jucatori de camp si trei de la munte.

*

Ferm convins ca aplica doar Constitutia, apela prea des la constitutia sa atletica.

*

Dupa implantul cu silicon, a reusit sa tina piept oricui.

*

Ce noroc au unii! Cand a castigat la Loto o suta de milioane si a facut infarct, au avut si rudele cu ce sa-l ingroape si le-a mai ramas sa-l plateasca si pe popa.

*

Conform obiceiului, in noaptea de Mos Nicolae si-a pus ghetele la usa si dimineata nu le-a mai gasit.

De cate ori primea un sut in tur, dadea si el doua in retur.

*

Fire blanda de felul sau, nici nu vroia sa auda de lapte batut sau de fasole batuta. Nici chiar de sunca presata.

*

Si-a dat duhu' abia la al treilea cantat al cocosului pustii.

Pana si cel mai zgarcit om sfarseste prin a da ceva. Ortu' popii.

*

Cu moralul statea bine, cu morala statea mai prost.

*

Neavand nici un pic de tarie de caracter, consuma zilnic cate o juma' de palinca.

*

Constatand ca nu mai are decat doi poli, Pamantul a vrut sa imprumute de la Venus, dar aceasta i-a zis ca ea n-are maini de dat.

*

Am ascultat un cor mixt: unii aveau voce, altii erau afoni.

*

La ultima intrunire a luat cuvantul si a uitat unde l-a pus.

*

Constatand ca afara sunt minus 14 grade, antrenorul a trimis toate rezervele la incalzire.

*

Ascultati-ma pe mine: pe parinti si pe sefi ii ai dupa cum ii cresti!.

Pentru ca avea o familie cam numeroasa, folosea un aragaz cu patru ochiuri si o omleta.

*

Si cand puse neamtu' mana pe cheia franceza.

*

La scurt timp dupa ce a vizitat impreuna cu prietenul ei Gradina Botanica, a facut un copil din flori.

*

Din cauza bugetului redus, anul acesta s-a organizat numai Gafa laureatilor.

*

Un medic priceput, o asistenta draguta si o sora de calitate formau un foarte solicitat GRUP SANITAR.

*

S-a dat singur in judecata intr-un proces de constiinta.

Proaspatul episcop, intrebat fiind care este urmatorul sau obiectiv, a spus: "POSTUL MARE!"

*

Ei, si? Ce daca sunt omnivor? Asta nu inseamna ca trebuie sa inghit orice.

*

Surprins in plin flagrant de adulter, administratorul complexului hotelier a sustinut ca cea cu care era nu e amanta, ci sotia, CORPUL B.

Intors acasa frant de oboseala dupa o lupta de peste zece ore cu un incendiu devastator, capitanul de pompieri vazu imediat ca nevasta-sa arde de nerabdare, dar ii spuse ferm ca nu mai are cu ce sa-i stinga focul.

*

Abia dupa ce si-a bagat nasul a constatat ca nu-i fierbe oala si a aprins focul.

*

Prostia lui era atat de mare, incat si cand il vedeai singur aveai impresia ca e aglomeratie.

*

In urma controlului, buticul a fost inchis pentru infectar.

*

Se aplica impozitul global pe venit. Urmeaza impozitul pe plecat.

Era un celibatar convins. Convins de cele patru casatorii avute.

*

Desi doctor in drept, prezenta evidente devieri de stanga.

*

"Dovada a vechimii noastre, curentul ROMANTIC a fost inventat", zicea bulibasa, "de un ROM ANTIC".

Dupa aproape doispe ani de la casatorie, avea un barbat si opt copii, dar tare si-ar fi dorit sa fi fost invers.

*

Dupa indelungi discutii, au ajuns la un compromis: directorul general.

*

Pana la urma s-a lasat cu o bataie pe cinste: ala ca plateste el, allalt ca e randul lui.

*

"Pune, ma, mana pe carte, ca altfel mori de foame!". Si, ascultator, de a doua zi a inceput sa studieze constiincios cartea de bucate.

*

Doctoru' nu-ti punea parafa pana nu-i umpleai carafa.

*

Politia municipala s-a reorganizat: acum activeaza patru sectii de cartier, o sectie de contagiosi si una de incurabili.

*

Cand am intrat, intamplator, in sala in care se tinea adunarea generala, am dublat numarul participantilor.

Incep sa pricep de ce insista tiganii sa li se zica romi. Astia maine-poimaine or sa revendice ROMGAZU', ROMTELECOMU', ROMANTA.. ROMSILVA au luat-o de mult. Copac cu copac.

*

Multi regreta si azi ca rasturnarea carului de la Caracal s-a produs in oras si nu in Dunare.

*

E de preferat sa ai flori in piept decat flori pe piept.

*

Avea gusturi rafinate. Adeseori chiar dublu-rafinate.

*

Desigur, imi doresc sa fiu inspirat, dar nu tras in piept.

*

Era un adept fervent al nudismului. Se dezbraca rapid de orice caracter.

Si-a urmat vocatia: pentru ca tragea tare la masea, s-a facut stomatolog.

*

I-a cerut un amic un sfat medical si l-a refuzat politicos, spunand ca nu si-a dat inca doctoratul.

*

"Buna ziua!". "Buna sa-ti fie inima!" - ii raspunse cardiologul.

"Gata! M-am saturat!" - zise el si intra in greva foamei.

*

Pentru ca dragostea lor sa nu moara, isi faceau zilnic respiratie gura la gura.

*

Nu, dom'le, nu exista pantofi second-hand! Poate second-foot!.

*

Unii fac economie de piata, altii economie la piata.

*

Nu bea niciodata cafea dimineata, de teama sa nu ramana treaz toata ziua.

*

Pan' la Caragiale romanii erau mítici, dupa el au devenit Mitíci.

Cica peste vreun miliard de ani nu va mai fi viata pe pamant. Om trai si-om vedea.

*

Invitat la premiera, pictorul a apreciat in mod deosebit faptul ca piesa a avut multe tablouri.

*

Sotia: "Ca dentist, are o mana extraordinara. Pacat insa ca, de la natura, mai are una!".

Vazandu-l cum executa foarfeca in careul advers, fanii i-au recomandat sa se lase de fotbal si sa se apuce de croitorie..

*

Student eminent, a terminat doi ani - 1991 si 1997 - intr-unul singur - 2002.

*

Aprecia foarte mult fructele de padure. Ii placea sa i se dea mura-n gura.

*

Avea o carte de vizita impresionanta: "Fost informator. Actualmente informatician".

*

Convins fiind de faptul ca in tara nu poate avea nicio sursa de venit, cauta o sursa de plecat.

*

In timp ce unii isi dubleaza lefurile, altii vad dublu de-atatea nevoi.

*

"Tu vorbesti, ba? Dupa ce ti-ai turnat toti cunoscutii, ti-ai incondeiat pana si ouale!".

*

Fiecare cu ale lui, numai dascalu' cu aleluia.

*

A castigat cursa de 3.000 de metri fugind de adversare.

I se reprosa mereu ca sare peste cal. Si de-atunci sare numai peste iepe.

*

De felul lui era foarte respectuos. Nu-i spunea soacra-sii ca o uraste de moarte, da' nici nu i-a zis vreodata "la multi ani!".

*

Cand echipa adversa a iesit la incalzire, tribunele au luat foc. Au intervenit pompierii.

*

Era o dama de consumatie. Nu iesea cu mine decat la restaurant.

*

Cavaler desavarsit, nu-i zicea nici celei mai urate femei "nu pot sa ma uit la tine!". Ii spunea, asa, mai pe ocolite, "nu te pot uita!".

*

Dupa cum batea la masina, nu era dactilografa, era dactilogafa.

*

I s-a luat o piatra de pe inima cand i-a spus doctoru' ca n-are piatra la rinichi..

*

Niciodata n-a recunoscut ca a fost turnator. Sustinea ca a lucrat in sectorul "Vanzari".

Pentru ca de felul sau era cam slabanog, se multumea sa faca doar comert cu amanuntul, evitandu-l pe cel cu ridicata.

*

Oamenii vorbesc. Avocatii "fac vorbire".

*

Numai un incult poate avea cultul personalitatii.

*

Nu, scumpa doamna, pretentiile dumneavoastra nu sunt deloc enorme! Sunt o enormitate.

*

El nu era tare de caracter. El avea tare de caracter.

*

A facut plangere la conducerea teatrului ca la ultimul spectacol si-a pierdut timpul.

*

Raspundea de rubrica DECESE: DE CE SE inraieste lumea, DE CE SE acreste vinu', DE CE SEcera mai traieste si azi cu ciocanu'.

*

Eveniment cultural de exceptie. In prezenta notabilitatilor judetene, municipale, centrale, limitrofe si a peste douazeci de mii de spectatori iubitori de frumos, a avut loc dezvelirea bustului recentei castigatoare a concursului MISS SILICON.

La primele semne de diaree a sunat la Deranjamente.

*

I s-a furat masina. A reclamat la circa 12. Circa 12 sectii n-au fost in stare sa i-o gaseasca.

*

Nici n-a ajuns bine la Istanbul si a si gasit un turc care s-a indragostit lulea de ea.

*

De cate ori isi facea toaleta de seara uita sa traga apa.

*

Fire impulsiva, era gata sa transforme orice confuzie in contuzie.

*

Mult prea multi doctori docenti si prea putini doctori decenti.

Pana nu l-a altoit, n-a devenit o poama buna.

*

Ii lasa gura apa dupa un sprit.

*

Urmandu-si vocatia, tocilarul clasei are astazi un prosper atelier de ascutit cutite si foarfeci.

*

Credincios din fire, de cate ori sesiza un pericol real din partea echipei adverse, liberoul executa o lumanare in propriul careu.

"Bine, daca nu vrei, n-o sa ma mai vezi!" - si-i dete un pumn in ochi.

*

Acul se simtea calomniat de oala care zicea ca el e intr-o ureche.

*

Taraful n-a mai cantat, pentru ca tambalagiu' era racit cobza.

*

Iata inca un adjectiv care nu suporta grade de comparatie: intelectual, mai intelectual, foarte intelectual.

*

"Partea vatamata este?". "Ieste, manca-ti-as! Sa vi-o arat, dom' judecator?"

*

Se falea la toti cunoscutii ca in timpul delegatiei din Creta a fost primit de chiar Cretacicul Superior

*

Da' e firesc ca politia sa fie obtuza, avand mai mult de nouazeci de grade.

*

Nu ajunge sa stii sa citesti, mai trebuie sa stii si ce citesti.

Pentru ca practica boxul, tanarul doctor era mereu in garda.

*

Se pare ca, in zilele noastre, "drumul cel bun'' este "ultimul drum''.

*

Era atat de incuiat, incat nevasta il culca noaptea la usa, sa nu intre hotii.

*

Din toate operatiile matematice, n-a retinut decat ridicarea la putere.

*

Am invatat ceva de la usturoi: sa ma feresc de pisalog.

*

Ca sa-l mai calmeze putin, i-a distrus sistemul nervos.

N-am stiut niciodata daca e din vina ei sau din vinu' lui.

*

Nu se ducea la nici o manifestare de arta, de teama sa nu faca artrita.

*

Radiografia cutiei craniene a aratat ca nu avea nimic in cap.

Contabilii astia ar trebui starpiti de mici, de cand invata scaderea si impartirea.

*

Inaintea fiecarui meci ii tinea pumnii iubitului, boxer de categoria grea.

*

Ingrozit de proliferarea bolilor contagioase, nu bea din acelasi pahar nici dupa el insusi.

*

Doctorul satului era cam distant : nu credea deloc in dorul lelii.

*

A cerut o lupa si i-au adus o lupoaica.

*

De cand s-a insurat, sahistul prefera finalurile de partide in pat.

*

Blajin din fire, pacifist, ura violenta. Nu batea nici macar covoarele.

*

A facut o greseala capitala: s-a mutat in Bucuresti.

*

"In timpul in care ai fost plecat, ti-am dus lipsa". "Zau? Unde?".

Elitist, pleda pentru etilism.

*

Toti colegii lui faceau amor in deplasare. El nu era in stare nici stand pe loc.

*

Cele mai placute conversatii le-am avut cu necuvantatoarele.

*

Consecinta directa a blandetii de care se bucura din partea justitiei criminalii si marii infractori, a scazut ingrijorator cantitatea de sare gema.

*

Pentru ca era tare de cap, i-a dat una in moale.

*

A aparut « INDREPTARU CUM SA SCRIM PA BUNE IN ROMANESTE ».

*

Cand ti-am spus sa-i iei pulsul, n-am zis sa-l omori.

*

Cat naiba o fi costat kilowattul pe vremea iluminismului?.

*

Visul lui era sa aiba o vila cu parc, piscina, garaj si 11 camere mobilate cu perpetuum mobile din nuc masiv.

Doctore, dumneata n-ai depus juramant lui HIPPOKRATES, ci lui HYPOCRITES.

*

Ati inteles gresit, domnule! Nu sunt cuplata, sunt cu plata.

*

A pus si el o piatra de temelie la o cabana din lemn.

*

Se lauda ca a terminat, in sfarsit, si el o scoala. Pana atunci zidise doar case.

*

Era foarte violent in exprimare: articula toate substantivele - si comune, si proprii.

*

Procurorul vroia sa stie care era mobilul. Mobilul era 09432741835.

L-au matrasit repede. Pentru ei constituia un pericol eminent.

*

Pentru ca altceva nu-i statea in putere, batea si el campii.

*

Decat sa-mi dau doctoratul, mai bine fac medicina.

Pentru imbunatatirea conditiilor de calatorie pe calea ferata, C.F.R.-ul a achizitionat opt mii de dosare cu sina.

*

Dorind sa puna mana la victoria echipei-gazda, arbitrul a fost fluierat pentru hent.

*

L-a reclamat ca a atins-o la zonele eterogene.

*

L-au trimis la padure sa taie niste lemne si a adormit bustean.

*

In concediu, la insistentele nevesti-sii, a vizitat Babele. Acolo erau toate: soacra-sa, matusile si cateva vecine.

*

Imbogatirea peste noapte de pe urma unor afaceri dubioase nu l-a schimbat deloc. A ramas acelasi dintotdeauna, sarac cu duhul.

*

Era actionar majoritar la o societate. Minoritari erau un maghiar si un rom.

*

Daca exista viata dupa moarte? Om muri si om vedea.

Cedand prea usor insistentelor prietenului sau, fata a comis o greseala fatala.

*

Batea zadarnic saua sa priceapa bicicleta.

*

Rupand tacerea a iscat un vacarm de nedescris.

*

Nici gripa nu mai e omeneasca. E cand aviara, cand porcina.

*

Cu siguranta, urarea "buna sa-ti fie inima" nu a fost lansata de un cardiolog.

*

Toti marii exploratori ai lumii s-au convins in cele din urma ca totul nu e decat o apa si-un pamant.

*

Spitalul avea mai multe grupuri sanitare: medici, surori, infirmiere.

*

Ca sa arate cat de cat descurcaret, se incurca mereu cu cate una.

*

La sarbatoarea hramului manastirii a plouat torential. Fiecarui pelerin i s-a dat cate o pelerina.

Cand il apuca dorul de casa isi lua cavalul si canta din tot sufletul.

*

Era atat de urasc incat nu puteam sa nu-l urasc si eu.

*

N-am inteles niciodata de ce, daca te faci profesor, trebuie sa te duci toata viata la scoala.

*

Toti il sfatuiau sa n-o ia de nevasta pentru ca e o femeie usoara. N-are mai mult de 40 de kg.

*

Umbla toata ziua cu noapte in cap.

*

Nu trebuie sa stii limbi straine ca sa-ti traduci nevasta.

*

Cand s-a dus la priseaca sa vada cum mai merge treaba a gasit doar cativa trantori si nicio lucratoare.

*

Am citi recent un studiu etno-folcloric despre "Fluierul la romani" si am fost dezamagit negasind nici un rand despre fluieratul a paguba.

*

Dand cu piciorul la o ocazie unica si-a facut-o cu mana lui.

Avea cativa nuci in ograda si in fiecare toamna ii batea mar.

*

E adevarat, cel mai destept cedeaza, dar numai in fata unuia mai destept decat el.

*

M-a durut ingrozitor capul si m-am dus la doctor. Pe le l-a durut in cot.

*

A cunoscut o juna superba si a petrecut cu ea o noapte de vis: a visat-o toata noaptea.

*

Nici cel mai iscusit stomatolog nu poate sa trateze maseaua de minte cui n-are.

*

Cum adica medicina legala? Ce, exista si una ilegala?

*

Cele mai frumoase povesti vanatoresti le-am auzit de la un pescar.

*

A reclamat la Protectie consumatorilor faptul ca vecinii lui consuma prea mult.

*

M-am impacat cu soarta. Nu ma mai tem de moarte, ci de viata de dupa moarte.

Refuza categoric tortul aniversar, de teama sa nu fie un blat la mijloc.

*

Avea aer conditionat. De functionarea abatorului din apropiere.

*

Desi el era sasiu, aveam aceleasi puncte de vedere.

*

Aluat toporul si i-a omorat gardul viu.

*

S-a intors de la Olimpiada cu bronz. De pe plaja insorita a Greciei.

*

De cand da lovituri noaptea a devenit omul zilei.

*

Atacantul a solicitat cartonas rosu pentru fundasul zeflemist care l-a luat peste picior.

*

Era, indiscutabil, un extremist: extrem de rau, extrem de prost, extrem de razbunator.

*

Suparat foc pentru ca a fost descalificat la saritura in lungime, a vrut sa sara cu prajina la arbitri.

*

Sincer sa fiu, eutanasierea ma lasa rece.

I-a cazut un baiat cu tronc si au auzit-o tot satul.

*

El avea un paun. Ea avea pa unu'.

*

Isi punea prietena in situatii dificile ca sa vada pe unde scoate camasa.

*

Trebuie sa fii foarte destept ca sa-ti dai seama ca esti prost.

*

Cel mai mare pacat e sa nu stii ce e acela pacatu'.

*

- Cum e aia, ma tata, "sa faci pe prostu'?"

- Cum sa fie, e ca atunci cand te-am facut eu pe tine.

*

Hac! Omu' e ca vinu': daca se trezeste, nu mai e bun de nimic!

*

Din cauza timpului nefavorabil excursia in Delta s-a terminat in coada de peste.

*

Desi habar n-avea de tenis, de cate ori barbatu-sau era la serviciu, ea era la primire.

Dispare credinta! L-am vazut, in Vinerea Mare, pe seful de post mancand de dulce.

*

Prietena lui arata foarte bine. Si picioarele, si sanii, si.

*

Nu inteleg de ce romii sunt expulzati din Roma.

*

Ma bateau atatea ganduri fara sa lase urme..

*

A fost singurul care n-a avut probleme la vama. Nu luase cu el decat bagajul de cunostinte.

*

La un rebusist pana si cuvintele se uita incrucisat.

Un om politic, conform

dictionarului (v. poli+tic),

este un om cu mai multe ticuri.

POLITIC(OAS)E

Era fericita ca sotul ei ajunsese, in sfarsit, acolo unde nu e nici intristare, nici durere, nici suspin. Adica in Parlament.

*

Ca tanar politician avea drept slogan "El poate!". Cand, ca octogenar, i-a nascut prea tanara sotie, ceilalti ziceau: "El? Poate?".

*

Iata ca si de data asta, in loc sa se aleaga cine trebuie, s-a ales praful.

*

A fost prins conducand orasul in stare de ebrietate.

*

Cred ca peretii guvernului sunt plini de igrasie de la atata abureala.

*

Dupa numeroase si indelungi runde de negocieri, reprezentantii celor doua partide n-au reusit sa incheie nici macar un acord intre subiect si predicat.

*

Toti parlamentarii sunt oameni de bine. Unul n-o duce rau.

*

Marea majoritate a politicienilor poate fi acuzata de pornografie: umbla numai cu vorbe goale.

Dupa ce asta-iarna, in campanie, ne-au mintit de au inghetat apele, acum, in plina vara, au inghetat si salariile.

*

In timp ce opozitia dorea alegeri anticipate, cei de la putere vroiau alegeri cu rezultate anticipate.

*

Nu, domnule senator, anticonceptionalele nu sunt parerile contra conceptiilor dumneavoastra politice!.

*

Ai pierdut partidul, ai pierdut partida.

*

Trecuse de la democrati la conservatori, dar tot fals canta.

*

Decat la putere, mai bine in putere.

*

Problema este ca avem prea putini oameni alesi printre alesii nostri.

*

Guvernul a anuntat cu indreptatita mandrie patriotica indeplinirea mandatului inainte de termen.

*

Inaintea alegerilor le-a urat adversarilor "urna usoara!".

Purtatorul de cuvant refuza sa care si dictionarul.

*

Il huiduiau pe tribun ori de cate ori urca la tribuna.

*

Politicienii nu doresc transparenta totala, pentru a nu li se vedea intreaga goliciune.

*

Cu ceva timp in urma, Ministerul Culturii a devenit si al Cultelor. De ce nu si al cultilor?.

*

Intelepciunea populara in practica partidelor: "sa nu stie stanga ce face dreapta!".

*

Fiecare nou guvern se cearta pentru impartirea bugetului. Niciodata pentru inmultirea lui.

*

"Liderii politici" si "Marii corupti" sunt doua notiuni care nu se leaga.

*

Intre cele doua partide a avut loc o intalnire de gradul zero. Adica fara niciun rezultat.

*

Toti cei pe care i-am vazut reincarnati in fruntea treburilor dupa '89 m-au facut sa cred in metempsihoza.

Dupa dezbateri epuizante de ore intregi despre o problema de maxima importanta pentru natiune - calitatea iaurtului la bufetul parlamentului si ieftinirea lui - venerabilii senatori au luat o binemeritata andropauza.

*

Surprins de o furtuna puternica iscata din senin, a fost nevoit sa se adaposteasca in cladirea guvernului. A iesit imediat. Acum e in afara oricarui pericol.

*

Pentru imbunatatirea imaginii profund deteriorate a celor doua Camere, s-a apelat la un depanator T.V.

*

A devenit foarte cunoscut ca agent secret.

*

La scurt timp dupa ce i-au ridicat imunitatea, s-a imbolnavit de inima.

*

Secretarul de stat avea cinci secretare de alergat.

*

Dupa ce zeci de ore nu s-au inteles la masa tratativelor, au cazut repede de acord la masa imbelsugata care a urmat.

*

Desi parlamentul are doua camere, alesii nu se multumesc nici cu paispe. La propriile vile.

Dovada de necontestat a originii comune, si in italiana, si in romana, "stanga" are aceeasi denumire: "sinistra".

*

"M-am saturat de astia cu varf si indexat" - zise pensionarul.

*

Facea zilnic anticamera. Era anti Camera deputatilor.

*

Conform uzantelor, presedintele de onoare declara sedinta deschisa vraiste.

*

Solutia iesirii din situatia grea in care ne aflam ar putea fi un guvern neutru, adica unul din care sa nu faca parte nici barbati, nici femei.

*

Pentru prima data in actuala legislatura, camerele reunite ale Parlamentului au intrunit si chiar depasit cvorumul. La meciul Steaua-Dinamo.

*

Ca sa fie vazut si auzit mai bine, s-a urcat cu picioarele pe platforma-program a partidului.

*

Era nelipsit din delegatiile care plecau in strainatate, intrucat stia sa asculte la perfectie in vreo sapte limbi straine.

Supus aprobarii in plen, proiectul de lege a primit in unanimitate un vot "pentru" si o suta douazeci de voturi de blam.

*

Trebuie sa fii foarte abil ca sa fi abilitat.

*

Traditional pentru bucataria politica romaneasca, goana dupa ciolan miroase a fasole.

*

Pictorul a pierdut alegerile considerandu-se ca nu este bun de. senator.

*

Firav de felul lui, ar fi putut depune mai multe eforturi ca parlamentar, dar nu-i permitea constitutia.

*

Domnilor, asta nu e guvern remaniat, asta e guvern remaiat.

*

Oare toti guvernantii vorbesc moldoveneste? Ne promit "belsug" si avem parte de "belciug".

*

Au dat o lege proasta si, in loc sa fie pedepsiti legiuitorii, au amendat legea.

*

Conform ultimelor date, guvernul este convins ca unui roman ii ajung 350 de roni pe luna pentru a supravietui. Dar pentru a vietui?.

O lege degeaba e in vigoare daca nu e viguroasa.

*

Vechiul activist si-a dat doctoratul in cinetica cu o teza despre miscarea muncitoreasca.

*

Primarul comunei limitrofe marelui oras avea un comportament suburban.

*

Degeaba ai fost numit demnitar daca nu ai demnitate.

*

De cand am intrat in U.E., iepurilor nu le mai prieste decat varza de Bruxelles.

*

Pentru ca cele doua partide n-au reusit sa incheie o alianta, s-au multumit cu o mezalianta.

*

Fiind pusi in situatia de a pierde din privilegii, magistratii au protestat refuzand sa mai judece limpede.

*

De la tribuna vorbea o singura limba, si aia straina: limba materna.

*

A racit de la un puternic curent de opinie.

Daca e adevarat ca cea mai veche meserie din lume e prostitutia, inseamna ca primii oameni erau politicieni.

*

Manifest 1989: "Proletari din toate tarile, uniti-va!" - impotriva comunismului.

*

Si acum, dupa atatea participari la slujbe religioase festive, distinsul deputat sustine ca el e cel care a spus prima data "Fiat lux!", atunci cand a cerut prima masina de serviciu.

Tot romanul se naste poet.

De murit, moare critic.

SCRIITURI

Dupa ce editurile i-au respins rand pe rand trei romane-fluviu, cinci volume de versuri si doua eseuri, a reusit in cele din urma sa-si tipareasca o carte de vizita.

*

Si-a publicat recent amintirile. M-ar fi interesat mai mult amneziile.

*

Contestand opera poetului, criticul a scris o capodopera.

*

Pentru ca nu-si mai permitea sa-si cumpere carti, a inceput sa le scrie.

*

Isi compunea versurile fara rima, fara ritm, doar cu picioarele.

*

Rupand tocul, incepu sa scrie cu fereastra.

*

Era foarte spiritual. Duhnea a vorbe de duh.

*

Criticii teatrali scriu cronici dramatice pentru ca asta e situatia teatrului romanesc azi.

*

Dupa '89, pana si in condica de prezenta semna cu pseudonim.

Era foarte des citat. La fiecare doua-trei zile primea o citatie.

*

A debutat de trei ori in rastimp de sapte cronici.

*

Opera capitala pentru Socrate a fost cucuta.

*

Abia aparut, ultimul sau volum se afla deja intr-o stare critica.

*

Era un scriitor fara pereche. Pana sa se insoare.

*

Era un autor citit, dar niciodata citat.

*

Nu, draga doamna, pana acum n-am publicat nimic! Toata viata am scris numai postume.

*

Poetul: "Visam atat de frumos si tocmai atunci am adormit."

*

Nu toti filologii sunt si oameni de cuvant.

*

Cu toate ca a semnat, cu nume si prenume, numeroase volume, a ramas un anonim.

I-a dat o fotografie ca sa-i scrie pre-fata.

*

Dupa parerea mea, scria o poezie cam prozaica.

*

Nu-i asa simplu. Ca sa citezi trebuie sa citesti.

*

Unii gandesc in vers, altii invers.

*

Nu-si publica amintirile de teama sa nu-si aminteasca cineva de el.

*

Era un umorist foarte serios. Niciodata nu s-a facut de ras.

*

Am intalnit si ziaristi romani straini de presa.

*

Scriitorii si groparii sunt unanimi in a recunoaste ca hartia, precum pamantul, ii rabda pe toti.

*

Batranul scriitor arata mai bine in proza decat in realitate.

*

Versurile poetului schiopatau vizibil de cand ii cazuse pe picioare dictionarul de rime.

In redactie era deseori "cap limpede", al lui fiind cel mai odihnit prin neintrebuintare.

*

POETUL catre TEIUL jumulit cu salbaticie de "culegatorii" de flori: "CE-AI fost si CEAI ajuns!"

*

A absolvit Literele, si-a luat masteratul in cuvinte si a sustinut doctoratul in propozitii.

*

Romanul sau fluviu continea multa apa de ploaie.

*

Era cat pe ce sa fie si el tradus in strainatate. In concediu, de nevasta-sa.

*

Degeaba avea el stilou Mont Blanc aurit, daca nu avea condei.

*

De cate ori vroia sa scrie maxime ii ieseau doar minime.

*

Cea mai gustata opera a lui a fost o carte de bucate.

"Cogito, ergo." cum?

CITATE SECOND-HAND

"Toate drumurile duc la Roma". Si eu cum ajung la Buhusi?

*

"A fi sau a nu fi?" Aceasta-i intrebare?

*

Sac! "transit gloria mundi!"

*

Mie imi spuneti ca "bataia e rupta din rai?" rase mefistofelic Satana.

*

Daca s-ar dovedi ca, intr-adevar, "tacerea e de aur", va imaginati ce liniste sinistra s-ar lasa peste lume?

*

"Veni. Vidi." Vicii.

*

"Nimeni nu este mai presus de lege!". Poate de legea gravitatiei, ca-n rest.

*

Urare pescarului: "sa-ti fie somnul lin!". si linul pastruga.

*

"Zarurile au fost aruncate!" striga Cezar si azvarli si pulurile.

"Ati declarat doar doua case, un cont in lei, o masina veche. Si restul?". "Restul e tacere!".

*

"In vino veritas!". Oare chiar atat de putini bautori sunt in Romania?

*

"Vidi Napoli e poi." . Roma, Venetia, Milano.

*

"Fericiti cei saraci cu duhul", caci se apropie alegerile.

*

"Bate si ti se va deschide!". un dosar penal.

*

"Paza buna trece primejdia rea". Cu vederea.

*

"Repetitio est mater studiorum". Tatal nu e cunoscut nici azi.

*

"Incercarea moarte n-are!". Zau? Ia incearca sa te spanzuri.

*

In anumite situatii esti sfatuit "sa iei taurul de coarne". Pai cum altfel? Poti sa-l iei de coada?

*

"Daca-ti da cineva o palma, intoarce-i si celalalt obraz!". Si daca-ti da in cap?

La un examen de filosofie, profesorul catre student: "daca taceai, ramaneai.". Asa.

*

La unii doctori, steto"scopul scuza mijloacele."

*

"Prietenul la nevoie se cunoaste.". Daca are el nevoie de tine.

*

"Ochi pentru ochi si dinte pentru dinte!". Asa s-au dezvoltat incredibil in ultimul timp oftalmologia si stomatologia.

*

Dac-as fi fost Ulise, dupa o excursie atat de indelungata, si eu as fi mers cu vitejia pana-n "panzele Penelopei".

*

"Omul potrivit la locul potrivit". Potrivit de cine?

*

"Lasati orice speranta, voi care intrati." in politica! Nimeni nu va va mai vorbi de bine.

*

Se zice ca Arhimede a cerut "un punct de sprijin in univers si muta Pamantul.". Noroc ca nu i l-a dat nimeni..

*

"Nu lasa pe maine ce poti face azi!", spunea el acum o luna.

*

In zadar "Diogene a cautat un om cu lumanarea". N-a fost gasit nici dupa introducerea electricitatii.

*

Pe toti cei care ii treceau pragul ii intampina cu "Jos palaria!". Era frizer.

Se straduia sa-si invete motanul

alfabetul de la A la Zat!

ZOO-LOGICE

La aparitia hotului, cainii avura o reactie in lant.

*

Admir altruismul puricilor. La nevoie sunt foarte saritori.

*

Cand a vazut cate se intampla in lumea asta, cartita si-a astupat ochii si a intrat in pamant de rusine.

*

I-a cantat cucuveaua pana a mierlit-o.

*

De cand si-a luat masina mica, ii striga cainelui mars-arrière!.

*

In fiecare an de Craciun colinda cu capra vecinului.

*

Nu orice bou e un sot incornorat. Si viceversa.

*

A vrut sa puna niste oua sub closca, sa scoata pui, dar, din cauza crizei, nici ouale nu mai aveau banuti.

*

De cand mi-a rupt cracul pantalonilor, cainele meu are mereu remuscari.

Un berbec si o capra negociau o iesire la iarba verde.

*

Porcul a fost asomat fara a fi somat.

*

A taiat curcanul pentru ca prea facea pe cocosul si se ratoia la gascan.

*

Era foarte dezamagit pentru ca la Palatul Dogilor n-a vazut niciun caine.

*

La urma urmei, taurul e si el tot un bou, numai ca ceva mai barbat.

*

Pentru ca se purta ca un magar, la primul semn de boala l-au dus la veterinar.

*

"Pe mine nu indrazneste nimeni sa ma ia peste picior!", se falea un miriapod.

*

Potaia care latra fara niciun motiv sau face exercitii de memorie, sau repeta textul.

*

Nu numai sarpele omoara cu sange rece.

Cand stavridul a ridicat tonul la caracatita, l-au mancat rechinii.

*

In trecut, ursii erau dresati de mici ca fiare de calcat.

*

"Boule!" - ii striga dezamagita vitica taurului neputincios.

*

El, care se dadea mare cocos, a ramas fara "cucurigu!" cand de sub closca au iesit pui de rata.

*

De cand nu mai e in putere, taurul comunal e un bou ordinar.

*

L-a dat in judecata pentru ca l-a facut porc si l-a acuzat de trichinoza.

*

Declarand deschis conflictul cu stapanul sau, lider sindical, cainele a refuzat categoric sa plece la mars!.

*

Degeaba batea el saua, armasarul nu vroia sa priceapa, zicand ca el nu e iapa.

*

Si-a pus ochi de pisica la bicicleta si acum se tin dupa el toti motanii.

Casalotul se tinea numai de bancuri cu scrumbii.

*

Toata viata si-a dorit sa apartina nobilei familii de York, dar nu era decat un porc ordinar (de Bazna).

*

Deoarece vecinul sau, pe care il dusmanea, nu avea capra, dorea sa-i moara pisica.

*

Pomana porcului: sa fii miliardar si sa-i dai unui cersetor un leu.

*

Unii au facut din caine cel mai bun dusman al omului.

*

Vazandu-l cum suiera scotand limba aia despicata, m-am convins ca sarpele este o fiinta bilingva.

*

Gainile batrane caraiau pe seama unei puicute motate care cica umbla cam golasa prin ograda.

*

Ce mandru statea el pe capra si mana caii.

*

Tare s-a mirat cand i s-a spus ca are hipotensiune. Cum sa aiba un om tensiune de cal?.

De cate ori era pregatit pentru a fi calarit, calul se simtea inselat.

*

I-am aratat pisicii mele agenda si s-a uitat la ea ca mata in calendar.

*

Drama uliului este aceea ca toate zburatoarele il privesc ca pe un gainar ordinar.

*

"Cocosul asta ramolit mai mult ma calca pe nervi!" - carai puicuta dezolata.

*

Desi cu sumare cunostinte de drept, pisica stie ca e pasibila de pedeapsa si atunci ingroapa probele incriminatorii.

*

Un soricel, vazand prima data o pisica domestica: "Asta-i motan? Mai mare rasul!".

*

Nu esti cocos daca nu te tii de gainarii.

*

De multe ori un om poate fi inselat mai usor decat un cal.

*

Becatele se piteau in stufaris si ii strigau pelicanului "ciocul mic!".

Ar fi vrut sa fie cerb, sa se incurce cu o juna gratioasa, fragila, sprintena ca o caprioara, dar cand se gandea ce coarne o sa-i creasca.

*

Si-a dus catelul la doctor pentru ca facea alergie la pisici.

*

Ca este bine sa te culci (odata) cu gainile e la mintea cocosului.

*

Cand a venit pe lume primul sau copil, a facut cinste la toate berzele.

*

Si pisicile au canini.

*

De cum a simtit dihorul, cocosului i s-a facut pielea de gaina.

*

Pana nu a devenit mincinos, necioplit, pervers, intrigant, turnator, incult, oportunist, increzut, curvar, invidios, puturos,.,urangutanul nu a fost declarat om.

*

Inainte de a intra in vorba cu o paianjena neagra, intreab-o daca e vaduva.

*

Anunt la intrare intr-o rezervatie naturala din Africa: "Atentie, nu calcati pe zebra!"

Isi punea degeaba

Ceasul sa-l destepte.

BONUS

DODECALOGUL DESTEPTULUI

NU INCEPE ZIUA CU "DESTEAPA-TE, ROMANE"! SE CANTA DE PESTE O SUTA CINZECI DE ANI SI INCA N-A DESTEPTAT NICI UN ROMAN.

AZI POTI FI MAI DESTEPT DECAT IERI, DAR NU CONTA PE ASTA. SI DE CE SA RISTI?

NU POTI SA FII DESTEPT SI IN SOMN.

NIMENI N-O SA TE AJUTE VREODATA SA FII DESTEPT. DIMPOTRIVA.

NU ESTI CONSIDERAT DESTEPT DACA TI SE INTAMPLA SA FII O DATA IN VIATA. DAR NICI NU POTI FI DESTEPT IN FIECARE ZI.

N-AJUNGE SA FII DESTEPT. TREBUIE SA FII SI TREAZ.

UN DESTEPT TREBUIE SA STIE DIN CAND IN CAND SA FACA PE PROSTU'.

PE CATE UNUL NU-I DESTEAPTA NICI ZECE CEASURI DESTEPTATOARE.

NUMAI PROSTU' ARE NEVOIE DE OPT ORE DE MUNCA. DESTEPTUL REZOLVA TREABA IN DOUA.

DACA ESTI DESTEPT, STII. DACA ESTI PROST, TE PRICEPI.

NU UITA NICIO CLIPA CA ESTI DESTEPT DOAR IN COMPARATIE CU UN PROST.

IN SFARSIT, REPETA-TI CLIPA DE CLIPA: "SI CE DACA SUNT DESTEPT? PARCA AM VREUN CASTIG?".

ARS GASTRONOMICA

Iubita mea,

Cand vei voi

Sa imi oferi o cina,

Tine,

Rogu-te,

Seama, printre altele,

De urmatoarele-mi

Hachite:

Sunt cateva lucruri

Pe lumea asta

(Cat despre lume-ailalta,

Vorba aia,

Om trai si vom vedea!)

Pe care jur

Ca nu le-nghit:

Carne de porc -

Din cauza ficatului;

Icre negre -

Nu sunt ministru sa-mi permit (!);

Fudulii -

Din solidaritate masculina.

Consum,

In schimb,

Cu o netarmurita placere,

Creier pané!

Evident, din invidie.

PRIMITE DUPA LECTURARE

SEMESEURI

E.MAILURI

POSTA

IMPRESII

PARERI

INTERPELARI

SUGESTII

ABERARI

* Ma intreb daca asertiunile cuprinse in aceste pagini sunt constitutionale * Supertare. Supermisto. Superb * Unde e realismul constructiv, unde e viata adevarata, unde e lupta impotriva coruptiei? * Ce carte, dom'le, ce carte! Palpitanta, emotionanta, cea mai O.K. * Va rog sa-mi dati adresa celui mai apropiat centru de recuperare a hartiei * De cercetat de unde i-au venit toate astea in cap si incotro bate * io cred ca guvernul e de vina * Parerea mea buna rau * Cartile astea se plateste in lei sau in euro­? Si cat? * Mi-a zis cineva ca e cu manele si citesc ca prostu de doua saptamani degeaba si nu inteleg nimic * Fortza Steaua. So Dimano. * Imi explica si mie cineva ce vrea acesta sa zica? Apreciez in sinergia evenimentelor implementate subliminal trauma tramei acestei scriituri * Mai bine citeam "Punguta cu doi bani". Ca atat iau leafa. Cat oi mai lua. Adormeam si copilu' si eram si mai odihnit * Buna ziua dvs. si telespectatorilor dvs. Vreau sa fac si eu niste dedicatii pentru mama, tata, frati, surori, matusi, soacre, vecini, dl. Primar, Leana si Adrian Mutu * Cum e posibil ca intr-o tara democratica, membra UE si NATO, sa apara asa ceva? * Bune de tot scornelile astea. Da unde le scoti= * Nu era mai bine inainte, cand functiona cenzura­? * Pacat de hartie, cred ca s-au sacrificat cel putin zece brazi de Craciun pentru cartea asta. Ce fac ecologistii? * Cu banii pa prostia asta ma-i bine luam o litra de tarie la copii sa-u cumparam niste tigari cu filtru * Da' tac-so, ma-sa, parintii, stie ce scrie acesta? * Ce pile are autorul si ce spaga a dat de a scos cartea atat de tanar, la 66 de ani? * Am ascuns cartea sa n-o gaseasca copiii! * D-astea scot si eu o suta pe zi. Cat imi dati pe le? * Imi place tare mult poieziile. Astea de ce nu au rima? * Ba ce tare e! Las-o mai moale ca iti pui pa astia in cap * Vand "Aschii de gand" neatinsa, stare exceptionala, eventual gratis, negociabil, TVA inclus * Cum se poate asa ceva? E de rasul lumii * Se resimt in subsidianul indecibil influentele cvasiclovente ale unor clasici recunoscuti ai gandivismul universal, recognoscibile in lecturi esentiale precum almanahele lui Marean, arogantele cuviosului Gigi sau inestimabilele panseuri cazone ale lui Mitica (a nu fi confundat cu celalalt filosof Mitica, al unuia Caragiale) * Bine le face astora care ne conduc. Joc mafia soferilor, a vatmanilor, a mecanicilor de tren! * In atentia autorului: rasul ingrasa! * Cel mai mult mi-a placut cand s-a sfarsit *Hai sa risipim odata o mare confuzie. Cel care la un moment dat a indemnat "scrieti baieti, NUMAI scrieti!", dupa ce a vazut consecintele, a rectificat: "NU MAI scrieti". Dar era deja prea tarziu * E supermisto mancavas * E cool mea zis nevasta-mea Kre L are cu cititu in carti. Si nu ea mult 100 euro pa sedinta * Am 77 ani, 66 kg, 1,89 inaltime, 110 latime, pensie indexata o data pe an, ochi verzi, doresc cunostinta autor pentru schimburi impresii literatura comparata si cumparata. Ca atat mi-a mai ramas la varsta mea * M-am ras dem-am prapadit si eu si tot neamu meu. A scapat doar fi-meu care e la munca in Spania. * M-a pacalit unu' care ma dusmanea de mult sa i-o fac cadou nevestei de ziua ei. Ea a citit-o si acu' va scriu din spital. Ce sa-i fac aluia? * Cand ne mai maresc astia pensia? * Citita de mine cu mult drag, azi 3.02.2009 - 18.11.2011. * De mult n-am mai citit o carte ca asta. De fapt n-am citit niciodata o carte * Am murit de ras *Va scriu din cimitir. Aici pot citi in liniste * Tinetio tot asa mia placut imens * N-am rabdare s-o citesc pana la capat. Imi spuneti si mie cine e criminalul? Autoru presedinte * Foarte super. Bafta. Impliniri cat mai majore* Ne regasim cu totii in palpitantele povestiri ale autorului si ii multumesc ca exista * De mult n-am mai ras cu pofta in hohote - de la ultima transmisie in direct a sedintei Parlamentului * Sunt o baba batrana si bolnava cu certificat. Ajutatima cu un laptop procesor "Intel Core 2 Solo SU 3500, display 21", camera web 3,2 MpX, strict necesar si indispensabil *De unde iau si eu o pereche de bibilici care mi le-a gazat la aviara si e pacat! Pacat! Pacat! * Sunt chestii destepte. Tine-o tot asa si-o sa fie geniale * Sunteti cei mai razboinici. Luptati pentru pace! * Vand taur, actualmente bou si loc de veci, 17 ha, deschidere la autostrada * N-ar fi stricat sa fi avut si niste poze sexi ca lumea, la pagina 5 (sau din 5 in 5 pagini). Asa, doar cu vorbe. * De ca n-are si o lista cu cuvinte rare sa intelegem si noi, astia fara studii I.D. Asa, n-are nici un nonsens. *Parca vad ca o sa sustina ca e un pamflet si n-o sa pateasca nimic* etc.

POST - FATA