FORMULA MARELUI SUCCES - Cum sa te descurci cand intampini rezistenta si cum sa rezolvi problemele

Cum sa te descurci cand

intampini rezistenta si cum

sa rezolvi problemele

„Poti sta neclintit in mijlocul unui suvoi de apa, dar nu si in lumea oamenilor.'

— Proverb japonez

Ati invatat mai inainte cum sa modelati, cum sa scoateti la lumina tipare hotaratoare ale actiunilor umane care sa duca la rezultate dorite, sa va dirijeze propriile voastre actiuni pentru a prelua controlul asupra vietii voastre. Ideea fundamentala era ca nu trebuia sa va alegeti comportamentul prin metoda incercare si eroare — puteati deveni suveran invatand modul cel mai eficient de dirijare a creierului vostru.

Atunci cand ai de a face cu altii, este inevitabil sa nu apara intr-o oarecare masura incercarea si eroarea. Nu poti dirija comportamentul altora cu viteza, siguranta si eficienta cu care iti poti controla propriile rezultate. Dar una din cheile succesului personal este sa inveti cum sa grabesti acest proces. O poti face dezvoltand acel raport, intelegand metaprogramele, invatand cum sa ii perfectionezi pe altii ca sa poti trata cu ei in conditiile lor. in acest capitol este vorba despre folosirea procesului de incercare si eroare — inerent interactiunii umane si grabirea pasului descoperirii - invatand sa ne descurcam cand intampinam rezistenta si sa rezolvam problemele.

Daca in prima jumatate a cartii exista un cuvant-cheie, acela era „modelare'. Modelarea desavarsirii este esentiala pentru a invata sa obtii rapid rezultatele dorite. Pentru a doua jumatate a cartii, cuvantul-cheie ar fi „flexibilitate' - trasatura esentiala comuna pe care o au toti marii maestri in arta comunicarii. Ei invata cum sa slefuiasca pe cineva si apoi isi tot schimba propriul comportament - verbal sau neverbal - pana cand creaza ceea ce vor. Singura cale de a comunica bine este sa incepi cu un sens al smereniei si o dorinta de a schimba. Nu poti comunica prin forta vointei; nu poti obliga pe nimeni sa-ti inteleaga punctul de vedere. Nu poti comunica decat printr-o flexibilitate atenta, productiva si constanta.

De multe ori flexibilitatea nu vine de la sine. Multi dintre noi se conformeaza acelorasi scheme cu o regularitate inchistata. Unii dintre noi suntem atat de siguri ca avem dreptate in legatura cu ceva, incat ne inchipuim ca doar prin repetare energica vom reusi sa ne facem intelesi. Aici avem de a face cu o combinatie de ego si inertie. De multe ori este cel mai usor sa facem exact cum am mai facut si inainte. Dar cel mai usor lucru este adesea si cel mai prost de facut. in acest capitol vom cauta cai de schimbare a directiei, de a sparge scheme, de a redirectiona comunicarea si de a profita de deruta. William Blake, poetul mistic, scria odata: „Omul care nu-si schimba niciodata parerea este precum o apa statatoare si creste reptile ale mintii.' Omul care nu-si schimba, niciodata schemele de comunicare se afla in acelasi smarc periculos.

Am invatat mai inainte ca in orice sistem, masina cu cel mai mare numar de optiuni, cu cea mai mare flexibilitate, va avea cel mai mare succes. Acelasi lucru se petrece si cu oamenii. Secretul vietii este sa deschizi cat mai multe cai cu putinta, incercand tot atatea usi, incercand tot de atatea ori de cat este nevoie pentru a rezolva o problema. Daca mergi pe un singur program, daca lucrezi numai cu o strategie, vei fi cam tot atat de eficient ca si o masina care merge doar intr-o viteza.

Am urmarit o data o prietena care incerca sa-1 convinga pe functionarul de la receptia unui hotel s-o lase sa pastreze camera cateva ore in plus fata de ora la care trebuia s-o elibereze. Sotul ei fusese ranit intr-un accident de schi si ea vroia sa-1 lase sa se odihneasca pana cand aranja sa-1 transporte. Functionarul ii tot spunea politicos si insistent toate motivele reale pentru care acest lucru pur si simplu nu era posibil. Prietena mea asculta respectuoasa iar apoi venea cu contraargumente si mai imbatabile.

Am urmarit-o cum isi folosea toata gama de la farmec si convingere feminina pana la ratiune si logica. Fara sa fie nici un moment dispretuitoare sau sa faca presiuni in plus, statea pur si simplu acolo urmarindu-si scopul ei. in cele din urma, functionarul ii spuse cu un zambet trist: „Doamna, cred ca ati castigat.' Cum de a obtinut ceea ce a urmarit? Pentru ca a fost suficient de flexibila ca sa-si tot schimbe comportamentul si sa faca noi manevre pana cand a convins functionarul sa nu-i mai opuna nici o rezistenta.

Multi dintre noi considera ca o disputa trebuie sa fie un fel de box verbal. Bombardezi cu argumente pana cand obtii ceea ce vrei. Niste modele mult mai elegante si mai eficiente sunt artele martiale orientale, precum aikido si t'ai chi. in aceste arte, scopul nu este sa invingi forta ci sa o redirectionezi - sa nu raspunzi la forta cu forta, ci sa te aliniezi cu forta indreptata catre tine si sa o ghidezi intr-o noua directie. Este exact ceea ce a facut prietena mea, si este ceea ce fac cei mai priceputi maestri in arta comunicarii.

Tineti minte, nu exista ceva ce se cheama rezistenta, nu exista decat persoane inflexibile in comunicare care intervin in momente nepotrivite si pe directia nepotrivita. intocmai ca un maestru de aikido, un bun comunicator, in loc sa se opuna punctului de vedere al cuiva, se arata

flexibil si suficient de rabdator ca sa sesizeze rezistenta care se creeaza, sa gaseasca puncte in care sa poata fi de acord, sa se alinieze cu el si apoi sa redirectioneze comunicarea intr-un sens in care vrea el sa mearga.

„Soldatul cel mai priceput nu ataca. Luptatorul de elita reuseste fara

violenta. Marele cuceritor invinge fara lupta. Conducatorul de

succes conduce fara sa dicteze. Aceasta se numeste neagresiune

inteligenta. Aceasta se numeste maiestrie omeneasca.'

- Lao-Tsu, Tao Teh King

Important este sa ne amintim ca anumite cuvinte si expresii creeaza rezistenta si probleme. Mari lideri si maestri in arta comunicarii sunt constienti de acest lucru si acorda mare atentie cuvintelor pe care le folosesc si efectului pe care le au acestea. in autobiografia lui personala, Benjamin Franklin isi descrie strategia de comunicare a parerilor sale, mentinind totusi raportul: „imi dezvolt obiceiul de a ma exprima in termeni de modestie, fara sa folosesc vreodata - atunci cand prezint ceva care ar puta fi intampinat cu rezistenta - cuvintele: desigur, fara indoiala, sau oricare altul care sa dea un aer de pozitivism unei pareri, si spun mai degraba: eu concep sau vad un lucru sa fie asa sau asa, mi se pare ca sau n-as crede ca asa sau asa, din motivul acesta si acesta, sau: imi inchipui ca este asa si asa, daca nu cumva ma insel, Acest obicei, consider eu, mi-a fost de mare folos atunci cand am avut ocazia sa imi impun punctul de vedere si sa-i conving pe oameni sa ia masuri pe care, din cand in cand, ma angajam sa le promovez.'

Batranul Ben Franklin stia cum sa convinga asigurandu-se sa nu creeze vreo rezistenta la propunerile lui, folosind cuvinte care sa declanseze reactii negative. Mai sunt si alte cuvinte. Sa va dau exemplul omni­prezentului cuvant de trei litere - „dar'. Folosit inconstient si automat, acesta poate fi unul dintre cele mai distructive cuvinte din limbajul nostru. Cand cineva spune: „Este adevarat, dar' ce vrea de fapt sa spuna? Vrea sa spuna ca nu este adevarat sau ca este irelevant. Cuvantul „dar' a negat tot ce s-a spus mai inainte. Ce simti cand cineva iti spune ca este de acord cu tine, dar ^..? Ce-ar fi daca l-ai pune in loc pe „si'? Cum ar fi sa spui

„Este adevarat, si uite inca ceva care este la fel de adevarat'? Sau: „Este o idee interesanta, si iata inca un fel de a vedea lucrurile.' in ambele cazuri, incepi prin a fi de acord. in loc sa creezi rezistenta, ai creeat o cale de redirectionare.

Tineti minte, nu exista oameni care sa se opuna, ci doar comunicatori inflexibili. Asa cum exista expresii si cuvinte care in mod automat de­clanseaza sentimente sau stari de rezistenta, tot astfel exista si cai de comunicare care ii fac pe oameni sa ramana deschisi si pe receptie.

De exemplu, ce s-ar intampla daca ai avea un instrument de comunicare pe care l-ai putea folosi pentru a comunica exact ceea ce simti in legatura cu o anumita problema, fara sa-ti compromiti integritatea in vreun fel si totusi sa nu trebuiasca nici sa nu fii de acord cu cealalta persoana? N-ar

fi un instrument destul de puternic? Ei bine, asa ceva exista! Se numeste cadru de acord. Consta din trei expresii pe care le poti folosi in orice fel de comunicare pentru a respecta persoana cu care comunici, pentru a mentine raportul cu ea, sa-i poti impartasi ceea ce consideri tu ca este adevarat, si totusi sa nu opui niciodata rezistenta parerii acesteia, in nici un fel. Fara rezistenta, nu exista conflict. Iata cele trei expresii:

„Apreciez si ' „Respect si ' „Sunt de acord si '

in fiecare dintre cazuri, realizezi trei lucruri. Cladesti un raport, intrand in lumea celeilalte persoane si ii recunosti comunicarea mai degraba decat sa i-o ignori sau sa i-o defaimezi cu cuvinte de genul „dar' sau „totusi'. Creezi un cadru de intelegere care va leaga pe amandoi. Si deschizi usa catre redirectionarea unui lucru, fara sa creezi rezistenta.

Sa va dau un exemplu. Cineva va spune: „Gresesti total', in legatura cu ceva. Daca tu spui: „Ba nu, nu gresesc', tot asa de pornit, mai poate fi vorba de raport? Nu. Apare un conflict si apare si rezistenta. Spune-i acelei persoane, in schimb: „iti respect taria sentimentelor in aceasta privinta si cred ca daca mi-ai asculta parerea, ai putea sa gandesti putin altfel.' Remarcati, nu trebuie sa fiti de acord cu continutul comunicarii celeilalte persoane. intotdeauna poti aprecia, respecta sau fi de acord cu ceea ce simte cineva in legatura cu ceva. Si poti aprecia sentimentele lui, pentru ca daca ai fi in aceeasi fiziologie cu a lui, daca ai percepe lucrurile la fel ca el, ai simti la fel ca el.

Poti sa si apreciezi scopul altcuiva. De exemplu, de multe ori, doi oameni aflati la polii opusi ai unei dispute nu isi apreciaza reciproc punctele de vedere, asa incat ei nici nu se aud unul pe celalalt. Dar daca folositi cadrul de acord, va veti pomeni ascultand mai atent ceea ce spune celalalt - si ca urmare, veti descoperi noi' cai de a aprecia oamenii. Sa presupunem ca avem cu cineva o discutie pe teme nucleare. El este pentru proliferarea armelor nucleare, pe cand tu esti pentru inghetarea acestui domeniu. Voi doi va puteti considera adversari, cu toate astea poate sunteti animat de acelasi tel: mai multa siguranta pentru familiile voastre si pentru voi insiva si o lume in care sa domneasca pacea. Asadar, daca celalalt spune: „Singura modalitate de a rezolva problema nucleara este sa ii bombardam pe rusi', decat sa te contrazici cu el, mai bine incearca sa intri in lumea lui si sa zici: „Apreciez cu adevarat angajarea si dorinta ta de a creea siguranta pentru copiii nostri, si cred ca pentru a realiza acest lucru, ar mai exista si o alta cale mai eficienta decat sa-i bombardam pe rusi. Ce zici de posibilitatea sa ' Atunci cand comunici astfel, cealalta persoana se simte respectata. Se simte auzit si nu mai iese la bataie. Nu este vorba de un dezacord, ba chiar simultan, apar si noi posibilitati. Aceasta formula poate fi folosita cu oricine - indiferent ce

spune cealalta persoana, poti gasi ceva care sa merite apreciat, respectat si aprobat. Nu se poate lupta cu tine pentru ca tu refuzi sa lupti.

„ Cineva care insista prea mult cu punctul lui de vedere, va gasi putini care sa fie de acord cu el.'

- Lao Tsu, Tao Teh King

La seminarele mele obisnuiesc sa fac un mic experiment simplu care ii ajuta pe multi sa obtina niste rezultate memorabile. Pun doua persoane sa sustina doua puncte de vedere opuse ale aceleiasi probleme si sa o dezbata fara sa foloseasca deloc cuvantul „dar' si fara sa incerce sa denigreze punctul de vedere al celuilalt. Este ceva care seamana cu un aikido verbal. Oamenii gasesc ca acesta este un experiment eliberator, invata mai multe pentru ca sunt capabili sa aprecieze punctul de vedere al celuilalt si nu sunt manati de sentimentul de a-1 distruge. Pot discuta in contradictoriu fara sa se razboiasca sau sa se supere. Pot face noi distinctii. Si pot ajunge la un acord in unele privinte.

incercati si voi acelasi exercitiu cu cineva. Alegeti o tema in care sa existe doua puncte de vedere opuse si tratati-o asa cum v-am descris mai sus - ca pe un joc de gasire a unei comuniuni si apoi s-o conduceti in directia in care vreti sa mergeti. Prin asta nu vreau sa va indemn sa renuntati la convingerile voastre; nu vreau sa fiti niste meduze inte-lectuale.Veti constata insa ca va veti atinge scopul mai eficient aliniindu-va si apoi conducand cu calm, nu imbrancind violent. Si veti fi capabili sa va dezvoltati un punct de vedere mai echilibrat si mai bogat, dove-dindu-va deschis catre o alta perspectiva. Cei mai multi dintre noi considera discutiile ca pe un joc in care castigi sau pierzi. Noi avem dreptate iar celalalt individ nu are dreptate. Una din parti are monopol pe adevar, cealalta este scufundata in bezna. Mai mereu constat ca invat mai multe si ajung acolo unde doresc sa ajung mult mai repede gasind un cadru de acord. Un alt exercitiu valoros este sa te contrazici pe ceva in care nu crezi. Te vei surprinde descoperind noi perspective.

Cei mai buni agenti de vanzari, cei mai buni comunicatori, stiu cat este de greu sa convingi pe cineva sa faca ceva ce nu vrea sa faca. Este foarte usor sa-1 determini sa faca ceva ce vrea sa faca. Creand un cadru de acord, conducandu-1 in mod firesc si nu prin conflict, reusesti sa realizezi a doua varianta, nu prima. Secretul comunicarii eficiente este sa incadrezi lucrurile in asa fel incat o persoana sa faca ceea ce vrea sa faca, nu ceea ce vrei tu sa faca. Este foarte greu sa infrangi rezistenta. Este mult mai usor s-o eviti, construind pe acord si raport. Aceasta este una din caile de transformare a rezistentei in asistenta.

Una din caile de rezolvare a problemelor este sa le redefinesti - sa gasesti o cale sa ajungi la acord - nu la dezacord. O alta cale este sa spargi tiparele lor. Cu totii am cunoscut stari de blocaj, in care ne reciclam propria noastra masina mentala murdara de spalat vase. Este ca un disc zgariat in care se blocheaza acul de la pick-up si care reda la nesfarsit acelasi si acelasi refren obosit. Ca sa nu se mai blocheze discul, fie dam

un bobarnac acului, fie mutam bratul in alta parte. Ca sa iesiti dintr-o stare de blocaj, procedati la fel: trebuie sa intrerupeti tiparul - vechiul refren obosit — si sa o luati de la capat.

intotdeauna ma distreaza ceea ce se intampla atunci cand conduc o sedinta de terapie acasa la mine, in California. Casa este pe o bucata de teren care da spre ocean si atunci cand sosesc oamenii, imprejurimile ii transpun intr-o stare pozitiva. imi place sa-i urmaresc din turnuletul aflat deasupra acoperisului. ii vad apropiindu-se cu masina de casa, coborand din masina, privind imprejur vizibil entuziasmati si indreptandu-se spre usa de la intrare. Este limpede ca tot ceea ce vad, ii transpune intr-o stare pozitiva, inviorata.

Dar ce se intampla? Ajung la etaj si stam putin de vorba - este pe cat de placut, pe atat de pozitiv — si apoi ii intreb: „Ei bine, ce va aduce aici?' Imediat vad cum le cad umerii, le cad muschii fetei, abia respira, vocea lor devine auto-compatimitoare si incep sa-mi spuna o poveste trista, hotarandu-se sa intre in starea lor „tulburata'.

Cea mai buna metoda de abordare a acestei scheme este sa arati cat de usor poate fi sparta. Ceea ce fac de obicei este sa spun foarte abrupt, aproape suparat sau enervat: „Scuzati-rna, dar inca nu am inceput!' Ce se intampla? Ei raspund imediat: „Vai, imi cer scuze', se aseaza cu spatele drept, respira normal, iau o tinuta si o expresie faciala normale, si revin la starea lor de bine. Mesajul este limpede ca lumina zilei. inca mai stiu cum este sa fii intr-o stare de bine. Dar mai stiu si cum sa-si aleaga sa fie intr-o stare proasta. Poseda toate instrumentele ca sa-si poata schimba fiziologia, reprezentarile interioare si starea pentru a-si putea schimba comportamentul pe loc. Cat de rapid o pot face? intr-o clipa.

Am constatat ca deruta este una din caile cele mai eficiente pentru a sparge schemele. Oamenii adopta diferite scheme pentru ca nu stiu ce altceva sa faca. S-ar putea sa tatoneze si sa cada in deprimare pentru ca isi inchipuie ca astfel vor starni intrebari ingrijorate, sensibile in legatura cu ceea ce ii supara. Acesta este felul lor de a obtine atentie si de a-si folosi resursele in cel mai bun mod pentru a-si schimba starea.

Daca ati intalni pe cineva de acest fel, cum ati reactiona? Ei bine, ati face ceea ce se asteapta de la voi. V-ati putea aseza si incepe o discute lunga, plina de ingrijorare si simtire. Aceasta atitudine ar putea-o face pe acea persoana sa se simta ceva mai bine dar i-ar si consolida schema. I-ar confirma ca daca tatoneaza in dreapta si-n stanga, va obtine atentia pe care o doreste. Dar daca ati proceda altfel? Daca ati gadila-o, ati ignora-o sau i-ati latra in fata precum un caine? Veti vedea ca acea persoana nu va sti cum sa reactioneze si din deruta sau din ras, va izvori o noua schema a felului cum sa-i percepi experienta.

Este incontestabil ca sunt momente cand avem cu totii nevoie de cineva cu care sa stam de vorba, atunci cand avem nevoie de un prieten. Exista momente reale de suferinta si durere cand se cere prezenta unui om sensibil si grijuliu care sa te asc.ulte. Dar eu vorbesc acum despre scheme si stari de blocaj, despre succesiuni de manifestari comportamentale care se auto-perpetueaza si sunt distractive. Cu cat le consolidezi mai mult, cu atat iti faci mai mult rau. Toata chestia este sa le aratam oamenilor ca isi pot schimba aceste scheme, ca isi pot schimba comportamentul. Daca ai sa crezi ca esti ca o minge care asteapta sa fie lovita, exact asa te vei comporta. Daca vei considera ca ai situatia sub control, ca poti schimba schema, vei putea s-o faci.

Necazul este ca de multe ori, cultura noastra ne invata altfel. Se spune ca nu ne putem controla manifestarile comportamentale, ca nu ne putem controla starile si nici emotiile. Cei mai multi dintre noi am adoptat un model terapeutic conform caruia suntem la mila tuturor relelor — de la traumele din copilarie pana la efectele devastatoare ale hormonilor. Lectia pe care trebuie s-o invatam este ca schemele pot fi sparte si schimbate, doar intr-o clipa.

in vremea cand Richard Bandler si John Grinder faceau sedinte particulare de terapie, erau cunoscuti ca maestri ai intreruperii schemelor. Bandler povesteste despre o vizita facuta la un spital de boli psihice unde era un individ care sustinea ca el este lisus Christos - nu metaforic, nici ca spirit, ci In carne si oase. intr-o zi, Bandle s-a dus sa-1 vada pe acel individ» „Tu esti lisus?', 1-a intrebat el. „Da, fiul meu', i-a raspuns individul. Atunci Bandler i-a spus: „Ma intorc intr-o clipa.' Aceasta 1-a derutat putin pe individ. Dupa vreo 3-4 minute, Bandler s-a intors cu o ruleta. I-a cerat individului sa-si intinda bratele, Bandle i le-a masurat, i-a masurat apoi si inaltimea, din cap pana in picioare. Omul care se pretindea a fi lisus s-a cam ingrijorat. Putin mai tarziu, Bandler s-a intors cu un ciocan, niste piroane si scanduri lungi, si a inceput sa le aranjeze in forma de cruce. Omul 1-a intrebat: „Ce faci?' Batand cuiele in cruce, Richard 1-a intrebat: „Tu esti lisus?' Individul i-a raspuns din nou: „Da, fiul meu.' Bandler i-a raspuns: „Atunci stii de ma aflu aici.' Nu se stie cum, omul si-a amintit deodata cine era de fapt. Vechea lui schema nu parea s-o considere o idee buna. „Nu sunt lisus. Nu sunt lisus!' incepu omul sa strige. Cazul a fost inchis.

Un exemplu mai pozitiv de intrerupere de schema este o campanie anti-fumat care a inceput cu cativa ani in urma. Sugera ca in orice moment cand o persoana iubita intindea mana sa ia o tigara, sa-i dai un pupic in schimb. in primul rand, intrerupe gestul automat de a lua o tigara. in acelasi timp, da nastere unei noi experiente care poate arunca indoieli asupra intelepciunii celei vechi.

intreruperile de schema sunt apreciate si in domeniul afacerilor. Directorul unei fabrici le folosea pentru a-i face pe lucratori sa-si schimbe felul de a-si privi munca. Cand a preluat postul, s-a dus la fabrica, unde se realiza produsul companiei pentru uzul sau personal. Dar cand modelul a iesit de pe banda, in loc sa-1 ia pe acela, el a ales un altul, facut pentru marele public. Nici macar nu pornea. S-a infuriat si le-a spus clar ca vroia ca fiecare produs care iesea din acea fabrica sa fie ca pentru uzul lui personal. Le-a spus ca poate aparea in orice moment ca sa verifice calitatea oricarui produs. Vestea asta s-a raspandit cu viteza luminii iar intamplarea

a intrerupt schema lucrului de mantuiala, facandu-i pe multi sa-si revi­zuiasca felul de a lucra. Fiind un maestru al realizarii raportului, directorul a reusit sa dezradacineze un prost obicei, fara sa-i faca pe lucratori sa-i poarte pica, pentru ca a facut apel la mandria lor.

intreruperile de schema pot fi deosebit de folositoare si in politica. A aparut de curand un exemplu bun de acest fel in Louisiana. Kevin Reilly, un parlamentar din partea acestui stat a organizat pe tot parcursul sesiunii parlamentare o campanie de majorare a fondurilor alocate colegiilor si universitatilor de stat. Toate eforturile sale insa s-au dovedit a fi in van: nu s-au aprobat mai multi bani. Pe cand iesea suparat de la Capitoliu, un reporter 1-a intrebat ce parere are. S-a lansat atunci intr-o tirada, declarand ca Louisiana nu era altceva decat o „tara bananiera'. Iata ce spunea: „Nu ne mai ramane de facut decat sa declaram starea falimentara, sa iesim din uniune si sa ne asezam la rand pentru ajutor extern Suntem in top pentru tot ce e mai bun: analfabetism, mame necasatorite, cat despre invatamant, ce sa mai vorbim.'

La prima vedere, remarcile sale au declansat o furtuna de critici pentru ca mersesera prea departe, depasind nivelul circumspect obisnuit al discursului politic. Dar curand a devenit un fel de erou. Prin acea tirada a reusit sa schimbe felul de a gandi al guvernantilor in legatura cu finantarea invatamantului, mai mult decat a reusit in intreaga lui cariera politica prin discursuri inflacarate.

intreruperile de schema pot fi folosite si in viata de toate zilele. Cu totii am avut certuri care capata o viata a lor. Motivul original al declansarii lor ar putea sa fi fost dat uitarii, dar continuam sa ne infuriem, din ce in ce mai tare, pusi tot mai mult sa iesim „invingatori', sa ne impunem punctul de vedere. Asemenea certuri pot fi elementul cel mai distrugator intr-o relatie, si cand se termina, te intrebi: Oare cum de-am ajuns asa de departe? Dar cum cearta este inca in curs, nu exista nici o alta perspectiva. Adu-ti aminte de situatii recente in care ori tu ori altii erau blocati. Ce intrerupere de schema ai fi putut folosi? I-ati un ragaz si alcatuieste 5 intreruperi de tipare pe care le-ai putea folosi pe viitor si gandeste-te in ce situatii ar putea fi de folos.

„Raspunde cu inteligenta chiar si atunci cand esti tratat neinteligent.'

- Lao-Tsu, Tao Teh-King

Dar ce-ar fi daca ai avea o intrerupere de schema pregatita dinainte, ca pe o alarma de avertizare, ca sa scurt-circuitezi o cearta inainte sa scape de sub control? Am descoperit ca umorul este una dintre cele mai reusite intreruperi de schema. Becky, sotia mea si cu mine avem intotdeauna la indemana o astfel de intrerupere. Ati vazut vreodata comedia Saturday Night Live (Sambata seara in direct) bazata pe expresia: „Urasc sa mi se intample asta'? Este destul de amuzanta. Actorii isi spun unul altuia tot felul de chestii ingrozitoare de genul: sa-ti freci buzele cu glass-papier dupa care sa-ti torni alcool, ori sa-ti bagi in nas un aparat de curatat morcovi dupa care sa-ti pui acolo

picaturi mentolate de tuse, si pe urma sa spui: „Deh, stiu cum e. Urasc sa mi se intample asta.'

Asa ca Becky si cu mine avem o intelegere ca atunci cand simtim ca o cearta ia proportii, unul sa-i spuna celuilalt: „Urasc sa mi se intample asta.' iar celalalt trebuie sa cedeze. Ne obliga sa intrerupem starea negativa in care ne aflam, gandindu-ne la ceva care sa ne faca sa radem. Si ne si aminteste ca ne displace cu adevarat cand facem asta. Este cam tot atat de grozav sa te iei la cearta cu persoana iubita ca atunci cand iti freci buzele cu glass-papier si pe urma iti torni alcool.

„Este valoros orice lucru care largeste sfera puterii umane, care ii arata ca poate sa faca ceea ce el credea ca nu poate.'

- Ben Jonson

in acest capitol sunt doua idei principale si ambele se ridica impotriva samburelui a ceea ce am fost invatati. Prima idee este ca poti convinge mai usor prin intelegere decat prin forta. Traim intr-o societate care o duce numai in competitii, dar careia ii place sa faca o distinctie clara intre cei care castiga si cei care pierd, de parca in fiecare interactiune trebuie sa existe ambele categorii. Va mai amintiti reclamele de tigari de acum cativa ani care purtau mesajul: „Mai bine ma lupt decat sa ma las.'? infatisau o persoana care isi etala cu mandrie un ochi vanat, ca o dovada vie ca nu a lasat arma din mana, orice s-ar fi intamplat.

insa tot ce stiu eu despre comunicare imi spune ca modelul de competitie este foarte limitat. Am vorbit deja despre farmecul raportului si despre cat este de esential pentru puterea personala. Daca vezi in cineva un adversar, cineva pe care trebuie sa-1 invingi, pornesti cu conceptia exact opusa. Absolut tot ce stiu despre comunicare imi spune sa cladesc pe intelegere si nu pe conflict; sa invat mai degraba sa ma aliniez si sa preiau conducerea decat sa incerc sa infrang rezistenta. Este mai usor de zis decat de facut. Totusi, cu ajutorul constiintei constiente si constante, ne putem schimba tiparele de comunicare.

A doua idee este ca schemele noastre comportamentale nu sunt fixate pe vecie in creierul nostru. Daca facem in mod repetat ceva care ne pune stavile, nu suferim o alienare mentala profunda. Nu facem altceva decat sa folosim acelasi tipar iar si iar. S-ar putea sa fie o cale de a ne raporta la altii sau un mod de a gandi. Solutia este pur si simplu sa intrerupem schema, sa ne oprim din ceea ce facem si sa incercam sa facem ceva nou. Nu suntem roboti conectati la traume personale pe care de-abia ni le mai amintim. Daca facem ceva ce nu ne place, nu trebuie decat s-o recunoastem si sa schimbam lucrurile. Cum spune Biblia? „Vom fi cu totii schimbati intr-o clipa. Cat ai clipi din ochi.' si vom fi daca vrem sa fim.

In ambele situatii, latura comuna este ideea de flexibilitate. Daca nu reusesti sa faci un puzzle, nu ajungi nicaieri incercand intr-una aceeasi solutie. il vei rezolva fiind suficient de flexibil ca sa te schimbi, sa te

adaptezi, sa experimentezi, sa incerci ceva nou. Cu cat esti mai flexibil, cu atat vei creea mai multe optiuni, cu atat vei putea deschide mai multe usi si vei avea cu atat mai mult succes.

in capitolul urmator, vom studia un alt instrument esential pentru flexibilitatea personala.