Abilitati de comunicare - principiile comunicarii

ABILITATI DE COMUNICARE

Vietile noastre sunt invadate de un flux comunicational - vorbim, citim, scriem, gesticulam, predam, convingem, demonstram, observam, etc. Comunicam verbal si nonverbal :comunicam prin cuvinte si prin actiuni. Este greu sa ne imaginam o lume fara comunicare - fara a sti ceea ce oamenii gandesc sau fara a ne impartasi propriile ganduri. De aceea, imbunatatindu-ne abilitatile de comunicare, ne imbunatatim calitatea propriei vieti intr-o maniera foarte directa. Chiar inainte de inventarea limbajului, comunicarea s-a dezvoltat in forme nonverbale, la fel cum continua astazi. Ori de cate ori vizitezi o tara a carei limba nu o cunosti ramai uimit cat de bine poti sa-ti comunici nevoile bazale intr-o forma neverbala.

Limbajul este una dintre cele mai mari inventii ale umanitatii, dar poate fi si o mare nenorocire a existentei noastre. Omul este singura creatura de pe pamant care se poate baga singura in necaz prin propriul sau limbaj

Sa poti influienta pe altii si sa permiti altora sa te influienteze pe tine - asa cum face un leader, un antrenor - trebuie sa stapanesti arta comunicarii, atat verbala cat si nonverbala. Obiectivul acestui curs este sa furnizeze informatii care va pot ajuta sa : (a) sa indentificati propriile atuuri si slabiciuni din comunicare, (b) sa imbunatatiti propriile abilitati de comunicare. Veti invata mai multe lucruri despre:

cum sa ne exprimam mai bine

imbunatatirea abilitatilor de ascultare

intelegerea comunicarii nonverbale

rezolvarea conflictelor si confruntarilor.

Simpla audiere a cursului nu este suficienta : este nevoie de antrenarea acestor abilitati. Nimeni nu vrea sa zboare cu un pilot care a invatat meseria dintr-o carte. La fel, nu poti sa-ti imbunatatesti abilitatile de comunicare citind despre aceste subiect. Trebuie sa urmezi urmatorii pasi pentru a progresa in comunicarea eficienta :

Sa devii constient de nevoia de a imbunatati aceasta abilitate.

Identifica comportamentele implicate in imbunatatirea abilitatilor de comunicare.

Exerseaza acele comportamente.

Feedback-uri in legatura cu rezultatele comportamentelor initiate.

Integrarea abilitatilor noi in viata de zi cu zi.

Formarea abilitatilor de comunicare se aseamana cu formarea abilitatilor sportive unde avem deasemenea cinci pasi.

Problema este ca deprinderile gresite de comunicare sunt puternic intiparite, de multe ori noi nefiind constienti de acestea. Primul lucru este identificarea paternurilor gresite de comunicare si apoi motivatia pentru schimbare.

Principiile comunicarii

Un simplu act de comunicare in care o persoana trimite un mesaj unei alte persoane, implica sase elemente, asa cum se vede din figura 7.1.

Emitator Transmisia mesajului Receptor

decodarea mesajului de catre receptor (5) raspunsul intern al receptorului la mesajul primit (6)

decizia de a trimite un mesaj despre ceva anume (1) codarea mesajului de catre emitator (2) vcfdre

la receptor (3)

Figura 7.1. Cele sase elemente ale procesului de comunicare.

Procesul de comunicare incepe cand se decide ca altcineva trebuie sa stie ce stii si tu, sa evalueze ceea ce evaluezi tu, sa simta ceea ce simti si tu. In cazul nostru, antrenorul a decis ca Mihai trebuie sa stie ca nu va evolua in prima formatie in meciul de azi.

Gandul trebuie sa fie tradus intr-un mesaj, operatie numita incodare. Se decide sa i se spuna jucatorului ca nu va fi titular, fara explicatii suplimentare.

Mesajul se transmite lui Mihai, articulandu-se cuvintele : "Nu vei face parte din formatia de inceput, Mihai".

Mesajul trimis pleaca printr-un canal. Pentru a vorbi se articuleaza sunete sub forma de unde acustice care sunt auzite de Mihai. Mesajul s-ar putea transmite si prin semne daca Mihai ar si surd. Acest lucru ar implica interpretarea undelor luminoase. Mesajul poate fi trimis prin telefon sau prin inregistrare audio sau video. Aceste sunt exemple de canale diferite de comunicare.

Mihai receptioneaza mesajul, urmand sa-l interpreteze, ceea ce se numeste decodare. Mihai aude cuvintele antrenorului si le intelege sensul.

Mihai se gandeste la mesajul primit, dupa care are un raspuns intern. El poate fi nervos, suparat, eliberat, dezinteresat, etc.

Cand mesajul pe care antrenorului il transmite nu este cel pe care Mihai il aude, problema este zgomotul in procesul de comunicare. Zgomotul poate interveni in oricare din cele sase pasi ai comunicarii. Sursele comune ale zgomotului sunt :

Experienta expeditorului asigura un cadru de referinta pentru transmiterea mesajului, cum ar fi credintele, atitudinile si personalitatea. Aceste lucruri pot distorsiona mesajul.

Expeditorul are insuficiente abilitati de a incoda mesajul. De exemplu, nu poate sa-si prezinte gandurile in cuvinte sau sa-si exprime trairile.

Canalul de comunicare poate avea zgomot, de exemplu jucatorii fac galagie in vestiar, telefonul nu functioneaza bine, probleme de vorbire.

La nivelul receptorului, zgomotul poate aparea in procesul decodarii mesajului din cauza experintelor trecute care formeaza un cadru de referinta care distorsioneaza receptia si interpretarea mesajului.

Intentia antrenorului a fost sa-i comunice lui Mihai ca nu va juca in prima formatie dar si ca acest lucru nu are nici o legatura cu valoarea lui de jucator. I se ofera lui Paul sansa de a juca impotriva unei echipe mai slabe. Antrenorul poate decide sa nu dea explicatii detailate despre acest lucru, considerand ca Mihai trebuie sa stie acest lucru. Sau poate este grabit sau a uitat sa transmita intregul mesaj desi ar fi vrut sa o faca. Acestea sunt exemple de zgomot care interfereaza in procesul comunicarii.

O alta sursa de comunicare distorsionata poate aparea in momentul comunicarii cu Mihai. Afland vestea el poate deveni nervos, astfel ca antrenorul decide sa nu-i comunice ratiunea deciziei sale, din cauza reactiei sale copilaresti. In acest caz raspunsul lui Mihai creiaza zgomot in capul antrenorului impiedicandu-i sa transmita intregul mesaj. De cate ori vi s-a intamplat voua aceste lucruri?

Sa consideram ca antrenorul trimite intregul mesaj lui Mihai, dar atunci cand el aude: "Nu vei juca titular astazi", va fi absorbit de ganduri care il vor impiedica sa auda explicatiile. Sau poate Mihai a auzit explicatiile dar el a interpretat expresiile faciale si gestuale ale antrenorului ca indicand nesinceritate. Sau poate relatiile lui Mihai cu antrenorul nu sunt de incredere si atunci el nu acorda credit celor spuse.

Iata un alt exemplu care ilustreaza cum zgomotul polueaza procesul de comunicare. Antrenorul se afla in biroul sau ocupat cu planul de antrenament. Apare Vasile. "Buna ziua dom profesor !"

"Care-i problema, Vasile?" Spune antrenorul fara sa-si ridice privirea de pe biroul sau.

"Dom profesor, a-ti avut in cariera dumneavoastra sportivi care au avut probleme cu bautura?"

Antrenorul raspunde sec : "Doar un singur caz". Tonul cu care se raspunde indica faptul ca antrenorul nu are chef sa abordeze subiectul.

Vasile intreba cu reticenta : "Ce ati facut in acest caz"

"Am renuntat la acest sportiv. Nu avem loc in echipa pentru astfel de oameni. Asculta Vasile sunt foarte ocupat. Te mai pot ajuta cu ceva?"

"Nu,ne vedem mai tarziu."

Prima sursa de zgomot din acest exemplu este preocuparea antrenorului cu munca sa, ceea ce il face sa nu inteleaga ceea ce Vasile vrea cu adevarat. Antrenorul aude cuvintele dar nu reauseste sa descifreze ceea ce se ascunde in spatele lor. "Am probleme cu bautura si am nevoie de ajutor." Numai cu empatie, intrebari bine tintite si focalizare deplina pe procesul de comunicare, s-ar putea determina cu precizie ceea ce Vasile vrea sa comunice. In relatia de comunicare prezentata Vasile nu se simte comfortabil sa-si prezinte problema. El a tatonat terenul dar antrenorul l-a respins.

Iata un alt mod de a comunica cu Vasile : de indata ce v-a pus intrebarea va puteti lansa intr-un monolog privind efectele devastatoare ale alcoolului asupra sportivilor. Credeti ca a avut un efect puternic asupra lui Vasile dar acesta pleaca extrem de frustrat.

Daca luam in considerare toate sursele de zgomot posibile care pot creia neintelegeri intre oameni, este un miracol ca mai putem comunica eficient. In limba engleza sunt in jur de 600000 de cuvinte, dar un adult educat utilizeaza in jur de 2000 de cuvinte in comunicarea curenta. 500 de cuvinte uzuale dintre acestea au in jur de 14000 de sensuri diferite. Iar cuvintele nu sunt singurele modalitati de a trimite un mesaj.

Comunicarea eficienta este extrem de dificila si depinde de eliminarea sau controlul zgomotului. Trebuie sa recunoastem ca fiecare persoana cu care comunicam are experiente diferite de ale noastre. Pentru a ne face intelesi de altii si pentru a intelege pe ceilalti, trebuie sa cunoastem sistemul de referinta al persoanei cu care comunicam.

Trimiterea mesajelor

Antrenoratul este o profesie in care se trimit extrem de multe mesaje. Antrenorii instruiesc, incurajeaza, disciplineaza, organizeaza si evalueaza performanta sportivilor.Toate aceste lucruri implica trimiterea de mesaje.

In tabelul 4.1. sunt 14 conditii pentru trimiterea de mesaje eficiente. Exista si o scala de apreciere a propriilor abilitati de comunicare.

Tabelul 7.1.

Mesajul trebuie sa fie direct.

Antrenorii care nu au aceasta calitate, presupun ca ceilalti stiu cea ce ei vreau sau simt. In loc sa-si exprime mesajul direct, ei sugereaza numai sau spun altceva, sperand ca mesajul va fi descifrat de receptor.

In ce masura trimiteti mesaje directe ?

2 3 4 5

Slab Puternic

Mesajele trebuie personalizate.

Se utilizeaza "Eu" si nu "Noi" sau "echipa". Mesajele se depersonalizeaza daca spunem : "Echipa considera" sau "Majoritatea oamenilor considera ca", cand este evident ca tu crezi asta.

Cat de puternic personalizezi mesajul ?

2 3 4 5

Slab Puternic

Mesajele trebuie sa fie complecte si specifice

Furnizeaza persoanei cu care comunici toate informatiile de careare nevoie pentru a intelege intregul mesaj. Fiti atenti la erorile de logica, intentii nemarturisite.

Cat de complecte si specifice sunt mesajele tale

2 3 4 5

Slab Puternic

4.Mesajele trebuie sa fie clare si consistente

"Imi place cum joci dar nu te pot introduce in teren astazi. Esti un sportiv bun dar trebuie sa ai rabdare". Este un exemplu de mesaj dublu - aceptare si respingere - care face sportivul sa fie confuz si probabil ofensat. Mesajele duble au sensuri contradictorii si sunt emise cand ti-e frica sa spui persoanei direct un lucru care ar putea jigni.

Cat de clare si consistente sunt mesajele tale ?

2 3 4 5

Slab Puternic

5.Nevoile si simtamintele trebuie afirmate clar.

Societatea dezaproba pe cei care isi prezinta emotiile. De aceea noi tindem sa ascundem trairile si nevoile. Daca dorim o relatie apropiata trebuie sa ne impartasim trairile, lucru care ii va face pe ceilalti sa faca la fel. Este singura modalitate de a cunoaste si apoi a ajuta pe cel de langa tine. Este de asemenea important de a ne afirma nevoile, pentru ca nimeni nu le cunoaste mai bine decat noi. Altii pot sa te ajute sa-ti implinesti nevoile daca ai incredere sa i le impartasesti.

Cat de clar iti exprimi nevoile si simtamintele ?

2 3 4 5

Slab Puternic

6.Mesajele trebuie sa separe faptele de opinii.

Comunica ceea ce vezi,auzi si stii si apoi prezinta opiniile si concluziile pe care le ai despre acele lucruri. Spunem copilului nostru care se intoarce tarziu acasa : "Vad ca ai fost din nou cu prietenul tau Ghita." Nu reiese exact ce te ingrijoreaza la acest anturaj. Mai corect ar fi : Ai fost din nou la prietenul tau Ghitan nu-i asa ?" (verificarea unui fapt) si apoi "Sunt ingrijorat ca iti petreci timpul acolo. Ar putea sa te bage intr-o belea !" (afirmarea unei opinii). Desi baiatul poate sa nu-ti impartaseasca opinia , mesajul este mai putin ambiguu decat primul.

Cat de bine separi faptele de opinii ?

2 3 4 5

Slab Puternic

Trebuie sa-ti focalizezi mesajul pe un singur lucru.

Incepi o discutie despre cum trebuie executata o anumita deprindere si deodata incepi sa te plangi despre cum echipa nu respecta sarcinile joc. Apar astfel de situatii in munca ta pentru ca nu aloci destul timp pentru a a-ti organiza gandurile ?

Cat de mult te focalizezi pe un singur mesaj ?

2 3 4 5

Slab Puternic

Trebuie sa transmiti mesajul imediat.

Cand observi ceva care te indispune sau ceva care trebuie schimbat, nu amana transmiterea mesajului. Amanarea poate provoca probleme mai tarziu. A raspunde imediat poate oferi receptorului un feedback eficeint.

Cat de rapid transmiteti mesajul cand apare nevoia sa faceti acest lucru ?

2 3 4 5

Slab Puternic

9.Mesajele nu trebuie sa contina elemente ascunse.

Acest lucru presupune ca scopurile afirmate trebuie sa fie identice cu scopurile reale. Elementele ascunse si intentiile deghizate distrug relatia. Puneti-va aceste doua intrebari pentru a stabili daca mesajul vostru contine elemente ascunse :

De ce spun acest lucru persoanei ?

Doresc ca celalalt sa auda acest lucru sau este altceva la mijloc?

Cat de mult evit mesajele care contin elemente ascunse ?

2 3 4 5

Slab Puternic

10.Mesajele trebuie sa fie suportive.

Daca doriti ca mesajele sa fie ascultate si sa aiba efect, ele nu trebuie sa contina amenintari, sarcasm, comparatii negative sau orice alte judecati de valoare. Mesajul vostru trebuie sa ofere sprijin persoanei cui se adresesaza.

Cat de mult oferi mesaje suportive ?

2 3 4 5

Slab Puternic

11.Mesajele verbale si nonverbale trebuie sa fie congruiente.

Spui sportivului ca nu este nici o problema ca a gresit dar gesturile si expresia faciala spune total altceva. Cele doua mesaje conflictuale deruteaza jucatorul si reduce credibilitatea intr-o comunicare viitoare.

Cat de mult oferiti mesaje congruente ?

2 3 4 5

Slab Puternic

Mesajele trebuie sa fie redundante.

Inseamna ca punctele principale ale mesajului trebuie repetate pentru a le intari. Totusi, prea multa repetare poate creia plictiseala, deci trebuie sa fim selectivi. de asemenea trebuie sa folosim canale suplimentare de comunicare pentru a intari mesajul.

Cat de mult folositi mesaje redundante ?

2 3 4 5

Uneori Foarte des

Trebuie sa adaptezi mesajul cadrului de referinta al receptorului

Mesajele vor fi mai bine intelese daca vor fi dimensionate dupa experienta persoanei cu care comunicam. Este inadecvat sa vorbim unui sportiv incepator intr-un limbaj complex pe care el nu are cum sa-l inteleaga.

Cat de mult adaptati mesajul in functie de receptor ?

2 3 4 5

Uneori Foarte des

Trebuie sa obtineti feed back-uri ca mesajul a fost corect interpretat.

Cautati indicii verbale sau nonverbale ca persoana primeste mesajul asa cum a fost conceput. Puneti intrebari pentru a solicita feed back :"Ai inteles ce am spus,Mihai ?","Este clar ce am discutat?".

Cat de mult folositi feed backul ?

2 3 4 5

Uneori Foarte des

Acum sa calculam evaluarile. Urmatoarea scala subiectiva va poate indica cat de bune abilitati de a trimite mesaje aveti.

Excelent

Bun

Mediu

Slab

30 si mai putin  Ajutor !

Feedback

Este o forma speciala de transmitere a mesajelor. Feedback-urile sunt in forme variate fiind util sa se recunoasca diferentele.

Descriere obiectiva

Acest tip de feedback descrie clar si obiectiv un comportament observat. "Genunchii tai sunt indoiti atunci cand faci saritura". Acest tip de feedback nu face evaluari : el ajuta persoana sa aprecieze mai clar propriul comportament. Calitatea acestui feedback este foarte importanta in facilitarea invatarii unei abilitati.

Descriere directa

Cand se da un astfel de comportament, intai se descrie comportamentul unei persoane si apoi se descrie reactia ta la acesta. "Cand pleci de acasa fara sa-mi spui, eu devin nelinistit. Acest tip de feedback este puternic pentru ca da persoanei care il primeste o imagine clara a comportamentului sau si a impactului pe care l-a avut asupra celui care trimite mesajul. Trebuie oferit intr-o relatie de incredere cu scopul declarat de a ajuta.

Evaluarea directa

O forma mai putin dezirabila de feedback apare atunci cand evaluezi direct o alta persoana fara a descrie ceea ce te conduce la acesta evaluare. "Esti un om insuportabil" sau "Esti un magar"

Cand dam feedbackuri trebuie sa stim care este motivatia pentru care o facem. Poate fi : (a) sa recompensam sau sa sustinem persoana care primeste feedbackul, (b) sa ajutam pe cineva sa-si imbunatateasca performanta, sau (c) sa ameliorezi relatia cu o persoana. Din nefericire, uneori dam feedbackuri sa pedepsim, sa ranim, sa umilim o persoana. Acestea, aproape intotdeauna distrug o relatie.

Primirea feedback -urilor

Este esential sa obtinem feedback-uri despre propriile noastre actiuni. Se pot obtine astfel de feedback - uri prin observarea persoanelor care raspund la comportamentul tau, prin solicitarea lor direct de la jucatori, parinti si alte persoane sau prin solicitarea unor evaluari scrise.

Trebuie sa recunoastem ca impartasirea de feedback - uri cu antrenorul este o activitate riscanta pentru sportivi. Modul cum raspunde antrenorul la aceste feedback - uri va influienta feedback - urile credibile pentru viitor. Cateva sugestii pentru primirea feedback - urilor.

Ascultati si nu va justificati sau explicati. Exista tendinta de a explica si a justifica propriie actiuni cand sunt criticate, crezand ca persoana care da feedback - ul a inteles gresit actiunea ta. Acest gen de actiune pare un comportament defensiv si blocheaza comunicarea feedback - ului. Incercati sa intelegeti punctul de vedere : la urma urmei, nu sunteti obligati sa-l acceptati.

Cereti mai mult. cand primiti feedback - uri directe, puneti intrebari ca : " Poti sa-mi spui mai multe despre asta" sau " Ce crezi ca este cauza pentru acest lucru". Aceste intrebari pot oferi mai multe feedback - uri prin faptul ca te arati interesat si deschis pentru ele. John Wooden,antrenor de baschet solicita feedback -uri scrise de la jucatorii lui pe diverse teme : cine este cel mai bun marcator, recuperator, aparator sau pasator. El solicita echipa sa-i spuna cine lucreaza cel mai tare, cine este cel mai talentat, cel mai egoist, cel mai altruist. Aceste feedback - uri obtinute sistematic ofereau jucatorilor o sansa de a se implica in procesul de luare a deciziilor si oferea lui Wooden ocazia de a-si verifica propriile perceptii.

Reactionati cinstit. Cand oamenii doresc sa va cunoasca reactia la propriile feedack - uri, prezentati -va sincer trairile.

Exprimati-va aprecierea pentru feedback - urile primite. Oamenii trebuie sa stie ca le apreciati increderea pe care au avut-o in voi impartasindu-va feedback - urile.

Abilitatile de ascultare

Uneori ne ascultam interlocutorul cu o singura ureche sau auzim dar nu ascultam cu adevarat. Sa asculti este o pricepere care se formeaza cu greu. Cand altii ne asculta cu atentie, este magulitor pentru ca insemna ca ei considera ca ceea ce spunem este important si lor le pasa de tine.

Cand esti un bun ascultator, oameniilor le place sa vorbeasca cu tine. Cand esti un bun ascultator, oamenii se simt satisfacuti ca sunt ascultati si intelesi. Cand esti bun ascultator, nu omiti informatii importante pentru tine.

Oamenii care nu asculta sunt plictisitori si frecvent nu inteleg ceea ce altii doresc de la ei. Cineva spunea :

Auzim jumatate din ce ni se spune (50%)

Ascultam jumatate din aceasta (25%)

Intelegem jumatate din aceasta (12,5%)

Credem jumatate din aceasta (6,25%)

Si ne amintim jumatate din aceasta (3,123%)

70% dintr-o zi este petrecuta in comunicarea verbala - citit, scris, vorbit si ascultarea. Din cele 70 de procente, ascultarea ocupa 45 de procente.

Evaluarea abilitatilor de ascultare

In tabelul 7.2. sunt 14 cauze comune care impiedeca ascultarea. Va puteti aprecia abilitatile de ascultare complectand testul de mai jos.

Tabel 7.2.

Test pentru aprecierea abilitatilor de ascultare

NICIODATA RAR UNEORI DES

1 2 3 4

Acum aduna punctele obtinute. Urmatoarea scala subiectiva va poate ajuta sa stabiliti cat de bun ascultator sunteti.

15 -24 Excelent

Bun

Mediu

Slab

si mai mult Poti asculta pe cineva ?

Imbunatatirea priceperilor de ascultare

Conditia prealabila este sa vrei sa-ti imbunatatesti abilitatile.

Mai mult decat sa asculti pasiv ceea ce se spune, trebuie sa participi activ in procesul de comunicare. Ascultarea activa presupune parafrazarea a ceea ce gandesti despre ceea ce se spune. De exemplu, "Ceea ce imi spui este .." Lasa -ma sa inteleg mai bine, inseamna..". Parafrazarea te tine implicat in conversatie, reduce neintelegerile si te ajuta sa iti amintesti ceea ce s-a spus.

In plus, trebuie sa pui intrebari de clarificare. Ascultarea activa implica folosirea limbajului nonverbal prin miscari ale capului, ale ochilor, ridicari ale umerilor, gesturi si modificari in pozitia corpului.

Atunci cand intelegi mesajul, ascultarea activa implica feedback-uri catre vorbitor despre ce ai inteles din mesaj. Apoi se poate spune vorbitorului cum te-a afectat mesajul. Feedback-ul catre vorbitor trebuie sa respecte patru reguli : trebuie sa fie clar, onest, imediat si scurt.

Pe langa ascultarea activa, se mai pot face alte lucruri pentru imbunatatirea priceperilor de ascultare.

Ascultati cu empatie.

Ascultati fara prejudecati. Nu poti intelege mesajul daca il evaluati si judecati inainte de a fi transmis.

Fiti pregatiti mental pentru ascultare. Trebuie sa fii odihnit pentru conversatii importante si chiar sa te pregatesti pentru a sti mai mult despre subiectul prezentat de vorbitor.

Amintesteti sa nu judeci vorbitorul dupa aparente sau repurtatie ci dupa continutul mesajului.

Observati limbajul corporal al vorbitorului pentru a determina daca ceea ce spune verbal este congruent cu ceea ce spune nonverbal.

Ascultati ideile pricipale fara a va lasa ademenit de lucruri minore.

Imbogateste-ti vocabularul si asculta expuneri dificile pentru a-ti imbunatati comprehensiunea.

Daca este posibil, inlatura lucrurile care iti pot distrage atentia. Daca acest lucru nu este posibil, exercita un control atentional mai puternic, focalizandu-te numai pe vorbitor.

Fii hotarat sa devii un bun ascultator - exerseaza.

Abilitati de comunicare nonverbale

Comunicarea nonverbala - mesajele pe care le trimitem fara a articula un cuvant - este un subiect captivant.Aria comunicarii nonverbale cuprinde trei parti :

Limbajul corpului.

Relatiile spatiale sau proximitatile.

Paralimbajul sau modul in care cuvintele sunt rostite.

Limbajul corpului

Se refera la modul in care comunicam prin prezenta fizica, posturi, gesturi, atingeri, schimbari ale expresiei faciale si miscari ale ochilor.

Prezenta fizica

In fiecare cultura se dezvolta stereotipuri bazate pe prezenta fizica. In societatea noastra suntem tentati sa credem ca oamenii grasi sunt vorbareti, optimisti, buni, de incredere, in timp ce oamenii slabi sunt mai ambitiosi, incapatanati si pesimisti. Culoarea pielii a fost si este o prejudecata si chiar parul lung a fost un mijloc de a judeca oamenii - in special pe sportivi- in anii 60 - 70. Multi antrenori aveau atitudini negative fata de sportivii care purtau parul lung. "Parul lung la barbati este un semn de prostie si ar trebui interzis in concursurile atletice" - se scrie intr-un articol din revista americana a antrenorilor, in anii 60.

Este uimitor cum sportivii erau judecati dupa prezenta fizica si cum timpul a schimbat aceste aprecieri, concentrandu -ne mai apoi pe elemente esentiale. Astazi lumea sportului este preocupata de probleme semnificative sum ar fi folosirea medicatiei interzise.

Postura

O postura incovoiata, aplecata este un semn de inferioritate, oboseala, timiditate, pe cand o postura dreapta simbolizeaza incredere, deschidere si energie. Felul in care oamenii merg, comunica felul in care se simt. Oamenii tristi isi tarasc picioarele, capul este aplecat, mainile le tin in buzunare, se misca incet. Oamenii veseli isi arata entuziasmul in mersul rapid, miscarea bratelor este rapida iar corpul este drept. Chiar si respiratia tradeaza ceva din modul in care ne simtim. Respiratia rapida este asociata cu bucuria, teama, anxietatea.

Arbitrii din diferite sporturi sunt bune exemple ale importantei comunicarii nonverbale. Unii arbitri prin postura, mers si alte gesturi comunica aroganta, in timp ce altii comunica incredere, in timp ce altii blindete.

Gesturile

Comunicarea se face in special prin gesturi si diferite miscari ale corpului. Sunteti constienti asupra modului in care oamenii prin gesturi ?. Tabelul 4.3. contine un scurt test prin care ne dam seama cat de bine cunoastem semnificatia anumitor gesturi.

Tabelul 4.3.

Test pentru recunoasterea semnificatiei gesturilor comune

Daca ai avut opt sau mai multe raspunsuri corecte esti un bun observator al limbajului corporal. Daca ai avut dificultati trebuie sa fii mai atent la ceea ce comunica ceilalti cu limbajul gestual sau ai dificultati in a recunoaste aceste gesturi cand sunt scoase din context. Atunci cand interactionati cu oamenii sau va uitati la televizor, dati mai multa atentie gesturilor pentru a vedea daca recunoasteti semnificatia lor. De asemenea acordati o mai mare atentie mesajelor nonverbale pe care le trimiteti.

Atingerile

Sunt o alta forma a limbajului corpului folosite pentru a exprima afectiunea, pentru a calma sau a intrerupe, depinde de context. Cum veti atinge o persoana pentrua exprima aceste trei mesaje? O imbratisare exprima afectiunea : strangerea miinilor cuiva in fata pieptului tau este folosita pentru a exprima calmul si incurajarea : iar o atingere usoara pe bratul vorbitorului este folosita pentru a intrerupe.

Strangerile de mana sunt o cale comuna prin care comunicam prin atingere si unele persoane acorda o mare atentie acestui lucru.

Expresiile faciale

Mai jos este o lista a unor mesaje exprimate prin mimica fetei. Incercati sa vizualizati cum puteti exprima fiecare mesaj si apoi uitati-va in oglinda in timp ce exprimati aceste mesaje pentru a vedea daca se potriveste cu imaginea pe care ati creiat-o in minte.

Aratati interes la ceea ce se vorbeste

Vino sa vezi.

Un aer de superioritate.

O surpriza.

O privire ucigatoare, amenintatoare.

O privire suspicioasa.

O privire sexi.

Durata de timp in care suntem in contact vizual cu alta persoana, este de asemenea o cale de a comunica. Atunci cand ambele persoane se uita una in ochii celeilalte, avem de-a face cu linia privirii. Priviri insistente in ochii altei persoane, pot avea atat conotatii romantice sau conflict sau manie si nu ar trebui confundate. Cand oamenii se simt stanjeniti in asi comunica un mesaj potential negativ, linia privirii tinde sa fie foarte scurta in timp.

Proximitatea

Este studiul despre cum comunicam prin utilizarea spatiului. - a distantei intre persoane, cum aranjam mobila si alte obiecte in contextul interactiunilor sociale si cum raspundem cand altii ne invadeaza teritoriul. "Daca poti citi acest anunt, atunci esti prea aproape" spune un abtibild pus pe masina a carui scop este sa optimizeze distanta intre autovehicule. Oamenii nu folosesc astfel de semne pentru a regulariza distantele intre ei, in schimb folosesc altfel de semnale.

Animalele au un instinct denumit teritorialitate - un raspuns automat pentru protejarea teritoriului lor. Teritorialitatea nu este instinctuala la oameni, dar ei au tendinta de a initia astfel de comportamente. Teritoriul poate sa fie spatiul personal din jurul tau, casa, biroul, spatiul de joaca sau scoala. Acest teritoriu este acolo unde te simti in siguranta sau in confort. Cand altii iti invadeaza teritoriul, in mod obisnuit, raspunzi rapid sa il protejezi.

Edward t. Hall (1966), parintele proximitatii, descrie patru zone distincte, descrise in figura 4.2., care sunt folosite atunci cand interactionam cu ceilalti. Priviti cum oamenii se dau inapoi atunci cineva intra in spatiul sau intim. La fel, oamenii se simt stanjeniti sau inspaimantati atunci cand circumstantele ii obliga sa impartaseasca spatiul intim cu altii. Intr-un ascensor aglomerat, oamenii evita contactul vizual si se retrag sau devin tensionati in urma unei atingeri intre ei.

Noi tindem sa incurajam intrarea in spatiul personal a persoanelor pe care le simpatizam, in schimb refuzam intrarea persoanelor straine sau dezagreabile. Diferentele culturale determina spatii personale diferite. latinii au o zona personala mai apropiata decat Nord Americanii, astfel creindu-se situatii de disconfort.

Paralimbajul

Se refera la componentele vocale ale vorbirii, separate de semantica cuvintelor, latura neglijata a comunicarii.

Componentele paralimbajului sunr urmatoarele (McKazy, Davis, & Fanning, 1983) :

Amplitudinea - cat de inalte sau de joase sunt sunetele vocii.

Rezonanta - cat de puternica sau slaba este vocea.

Articularea - cum sunt rostite cuvintele.

Tempoul - viteza cum sunt rostite cuvintele.

Volumul - cat de tare sau slab vorbim.

Ritmul - accentul plasat pe anumite cuvinte si cadenta vorbirii.

"Nu este asa important ce spunem, mai important este cum spunem" - exprima bine ce este paralimbajul. Cum vorbesti, iti poate trada adevaratele trairi, stari de spirit si atitudini prin relevarea a ceea ce tu nu ai vrea sa spui prin exprimarea verbala. Sa vedem cat de multe stii despre paralimbaj. In tabelul 4.4., raspunde prin adevarat sau fals la afirmatiile care urmeaza. Mai jos exista raspunsurile corecte urmate de explicatii.

Tabelul 4.4.

Test de apreciere a cunostiintelor de paralimbaj

Iata acum raspunsurile.

Adevarat. Amplitudinea creste cand se experientiaza trairi de bucurie, frica sau manie.

Fals. Rezonanta slaba indica aceste trasaturi. Rezonanta puternica este asociata cu fermitatea, increderea si puterea.

Adevarat. Dar acest tip de vorbire este neadecvat pentru o intalnire de formala in care se asteapta o vorbire ferma.

Adevarat - uneori. Vorbirea prea rapida il face pe ascultator nervos si poate indica un vorbitor nesigur. Un tempo mai lent poate suna mai sincer si mai preocupat.

Fals. O voce tare sugereaza aceste calitati. Taria poate sugera agresivitate, un ego hipertrofiat sau o exagerare a importantei mesajului. O voce calda este asociata cu incredere, grije si intelegere. Poate deasemenea trada o lipsa de incredere sau ca mesajul nu este considerat important.

Fals. Ritmul vorbirii este invatat de timpuriu dar oamenii pot invata sa accentueze anumite cuvinte pentru a le da anumite conotatii.

Vorbitorul monoton care nu variaza amplitudinea, tempoul, ritmul este usor perceput ca plictisitor. Persoana care este abila in folosirea paralimbajului ne convinge mai repede atunci cand spune ceva. Inregistrati-va in timpul unui discurs sau conversatie si analizati-va cum folositi elementele paralimbajului.

Importanta comunicarii nonverbale

Cu totii recunoastem ca comunicarea nonverbala este foarte importanta pentru intelegerea unui mesaj, cand doi sau mai multi oameni comunica. De ce oamenii parcurg distante uriase pentru a se intalni personal desi au la dispozitie atatea mijloace moderne de comunicare ? Pentru ca ei stiu importanta unei discutii tete a tete.

Albert Mehrabian (1968) a analizat comunicare intre doua persoane si a concluzionat ca impactul total al mesajului se divide dupa cum urmeaza :

7% verbal (cuvinte)

paralimbaj

limbaj corporal

Pentru ca stim ca mesajele nonverbale mai putin sub control constient si de aceea mai greu de ascuns, tindem sa le dam mai mult credit. De exemplu, intrebam un jucator daca are vreo problema. El ridica din umeri, se uita in jos, evita contactul vizual, se incrunta si mormaie : " Nu, nimic cred Este totul bine." Stim din mesajele nonverbale ca cuvintele nu exprima trairea lui adevarata si de aceea mergem mai departe sa descoperim ce nu este in regula.

Desi mesajele nonverbale pot fi mai puternice decat mesajele verbale, atunci cand ne comunicam emotiile si simtamintele, sunt adesea mai dificil de interpretat. Avem tendinta de a folosi stereotipuri pentru a interpreta mesajele nonverbale, de aceea posibilitatea de a gresi este mare.

Este nevoie sa ne dezvoltam propriile noastre mesaje nonverbale si trebuie sa luptan pentru congruienta intre mesajele nonverbale si cele verbale. Desi este dificil, o comunicare eficienta reclama acest lucru.

Conflictul si confruntarea

Multa lume crede ca o relatie buna exclude conflictele. Idea este total falsa. Orice relatie adevarata implica conflicte si neintelegeri. Esecul de a dirija aceste conflicte intr-o directie constructiva poate distruge o relatie, si nu conflictul in sine.

Conflictele

Cand actiunea unei persoane impiedica sau interfereaza intr-un fel cu obiectivele sau actiunile tale, apare conflictul. Prin natura antrenoratului - care se exercita intr-un mediu competitiv care presupune relatii sociale frecvente - conflictele sunt frecvente si inevitabile. De aceea este vital sa invatam abilitatile de a rezolva un conflict in mod constructiv.

Primul pas in rezolvarea conflictelor este sa constientizezi cum le gestionezi acum. Pentru a face aceasta evaluare trebuie sa tii cont de doua aspecte :

sa-ti realizezi obiectivele personale care deranjeaza persoana cu care esti in conflict.

sa-ti mentii o buna relatie cu aceea persoana.

David Johnson (1981) descrie cinci stiluri de rezolvare al unui conflict care sunt bazate pe cat de importante sunt obiectivele tale si cat de importanta este relatia. Citeste cu atentie fiecare descriere si apreciaza carui stil ii apartii.

"Turturica"

Cand un conflict este iminent, ele se refugiaza in cuib. Ele sacrifica cu usurinta atat obiectivele personale cat si relatia prin evitarea persoanei cu care ar putea avea conflict. "Turturicile" au teama de confruntare sau cred ca el inutitila in revolvarea problemei.

"Rechinii"

Ei incearca sa forteze impunerea propriilor solutii in fata oponentilor. Ei sunt preocupati pentru a-si indeplini propriile obiective si depun putin interes pentru mentinerea relatiei. "Rechinii" considera conflictul un joc - o persoana castiga si una pierde -ei vor sa castige atacand, impunandu-se si intimidand daca este necesar. Cum se simte cealalta persoana, are mai putina importanta pentru ei.

"Ursuletii Teddy"

Relatia este mult mai importanta pentru ei. De aceea ei au tendinta de a renunta la obiectivele personale atunci cand apare un conflict. Ei cred ca conflictele viciaza relatia si pentru ca au o mare nevoie de acceptare si de a fi iubiti, pastreaza relatia, sacrificandu-si obiectivele personale.

"Vulpile"

Sunt preocupate sa-si indeplineasca ambele obiective, cel putin la un nivel mediu. Ele prefera un compromis, daca este posibil, in care ambele parti ar avea de castigat. "Tu renunti la o parte din obiectivele tale, iar eu renunt la parte din ale mele", este atitudinea vulpii.

"Bufnitele"

Ele doresc, la fel sa indeplineasca ambele scopuri, dar intr-un mod mai moderat. Ele apreciaza in mod deosebit, atat obiectivele cat si relatia. "Bufnitele" sunt multumite numai atunci sunt indeplinite deplin atat obiectivele personale cat si obiectivele altor persoane, dar si cand si-au consolidat relatiile.

Alegerea unui stil de conflict

Oamenii se caracterizeaza printr-un stil dominant, dar ei pot folosi si alte stiluri pentru diferitele tipuri de conflicte. Care dintre cele cinci tipuri de conflict utilizezi in urmatoarele relatii ?

Ce sotul si cu prietenii apropiati

Cu seful tau

Cu jucatorii

Cu arbitrii

Cu alti antrenori

Este bine de tinut minte ca nu exista un stil de conflict care sa fie potrivit pentru orice relatie sau intalnire. Trebuie aleasa cea mai buna strategie pentru a rezolva conflictul intre cat de mult valoreaza pentru tine scopurile personale si relatia.

Cand scopul este lipsit de importanta si nu iti pasa de relatie, foloseste stilul turturicii. De exemplu, un suporter coboara din tribuna si te jigneste, dupa terminarea meciului. Este intelept sa fii o "turturica".

Cand scopul este important, iar relatia nu,ar trebui sa fii "rechin".

Cand scopul are mica importanta pentru tine, dar relatia este de mare importanta, sa fii "ursuletul Teddy" este cel mai bine. Daca parintii sportivilor se organizeaza intr-un grup cu scopul de a va consulta periodic despre activitatile echipei, puteti sa considerati ca este mai important sa mentineti o relatie pozitiva cu ei, decat sa va opuneti lor, desi stiti ca actiunea lor nu are nici o valoare.

Cand atat relatia cat si scopul sunt de o importanta moderata si sunteti in situatia sa nu puteti oferi ceea ce ar dori, compromisul este adecvat. Daca aveti doi jucatori de aceasi valoare care vor sa joace tot timpul. Sa fii vulpe, pentru a rezolva acest conflict, este cea mai inteligenta conduita. Trebuie sa recunoastem ca compromisul in situatii de conflict este deseori necesar pentru a mentine o relatie, atata timp cat nu facem compromisuri la valorile fundamentale.

Cand atat scopurile si relatia sunt foarte importante, trebuie sa fii "bufnita". In mod normal, pentru a rezolva un astfel de conflict, o confruntare este necesara.

Confruntarea

Este o discutie fata in fata cu individul cu care ai un conflict. Confruntarea este folositoare nu numai in conflicte majore, cum este sugerat in stilul bufnitei, dar si pentru conflicte minore.

Confruntarea face parte din sport - o mare parte din aceasta activitate - iar un antrenor bun va avea parte de acest lucru. Cand din confruntarea apare ostilitate, aceasta este o consecinta a lipsei de priceperi pentru o confruntarea eficienta.

De ne confruntam ?

Aveti o banuiala serioasa ca unul din jucatorii din echipa este responsabil pentru stricaciuni mari din vestiar si decideti sa va confruntati cu el pe aceasta tema.

Nu mai poti ramane pasiv la deciziile eronate ale arbitrului si decizi sa te confrunti cu el.

Parintii unui jucator continua sa interfereze cu dumneavoastra incercand sa va dea un sprijin in activitate, chiar daca nimeni nu i-a cerut acest lucru. Se creiaza confuzie printre jucatori si de aceea ati decis sa va confruntati cu acest parinte despre aceasta problema.

Iata cateva situatii care pot sa apara in viata de antrenor, situati care justifica initierea unei confruntari. Scopul nu este de a pune pe ceilalti "la locul lor", ci ai determina sa-si examineze comportamentul si consecintele acestuia. Unii antrenori sunt atat de inabili in a initia confruntari incat creiaza inevitabil ostilitate. Alti antrenori evita confruntarea pe cat posibil pentru ca sunt stresati de posibilele consecinte negative. Evitarea confruntarii sau initiarea unei confruntari fara a avea abilitatile necesare, tensioneaza relatia. Fara efort prea mare, se pot obtine abilitati necesare confruntarii eficiente. Aceste abilitati te ajuta nu numai in antrenorat ci si in oricare alte interactiuni sociale.

Cum sa realizam confruntarea

Iata cinci pasi importanti pentru a initia o confruntare eficienta.

GANDESTE. Inainte sa invinuiesti un arbitru, sa-si scape o injurie sau sa strigi la un jucator - gandeste. Gandeste daca ce vei spune va genera o confruntare de succes - ceva care va determina persoana sa-si revizuiasca actiunile, ceva care te va ajuta sa-ti realizezi obiectivele fara a prejudicia relatia. Sau va fi un alt element care va escalada conflictul. Nu lasa emotiile tale sa vorbeasca in locul gandurilor.

INTELEGE. Intreaba-te daca ai inteles bine persoana de langa tine. Acest lucru cere sa ai empatie. Atunci cand te confrunti cu cineva, lasa-l sa stie ca incerci sa-i intelegi pozitia. Fara intelegere, confruntarea este in mod inevitabil distructiva si ineficienta. Sa intelegi este usor sa o spui dar mai greu sa o faci. Din cauza ca confruntarile au deseori implicatii emotionale, fara sa stiti vor aparea perceptii gresite despre comportamentul , motivatia si pozitia propriei sau a altei persoane. Aceste neintelegeri fac dificila rezolvarea confruntarii daca nu este discutata deschis.

ITI PASA. Arata ca iti pasa de oamenii cu care te confrunti, ca apreciezi relatia cu ei. Sa fii rezervat, dominant, antagonic, nu convinge pe nimeni ca ti-ar pasa. Motivatia ta ar trebui sa fie realizarea obiectivelor tale, sa ajuti cealalta persoana sa-si atinga propriile scopuri si nu sa arati ca tu ai dreptate, sa pedepsesti sau sa fii vindicativ. Tine minte ca intr-un conflict toate persoanele implicate au sentimente amestecate despre fiecare. Poti avea sentimente ostile din cauza sursei conflictului, dar poti sa ai in vedere calitatile pozitive ale persoanei. Este, deasemenea important sa determinati daca persoana este gata sa accepte confruntarea. Daca persoana este abatuta sau confuza, nu este momentul potrivit pentru confruntare.

EXPERIMENTATI. Descoperiti in confruntarea cu ceilalti, daca perceptiile voastre sunt corecte. Procedand astfel, celalta persoana va putea descoperi intentiilor voastre mult mai usor.

PROCEDATI GRADAT. Ce cu care te confrunti trebuie sa asimileze ce s-a spus - sa internalizeze - altfel nu are nici un impact. Daca persoana este coplesita cu prea multe informatii dintr-o data, ea are senzatia ca este atacata, si devine defensiva.

Cand sa ne confruntam ?

Psihologii care au studiat confruntarile, sustin ca atunci cand un sportiv, antrenor sau parinte se comporta intr-un fel care te priveste, nu trebuie sa inchizi problema in tine. Confruntati- va cu aceea persoana, descriind cu pricepere comportamentul care te priveste, dandu-i de inteles ca te confrunti cu ea pentru ca iti pasa de ea.

Sunt cateva lucruri pe care trebuie sa le eviti atunci cand initiezi o confruntare:

Nu comunica solutia - comunica problema atunci cand te confrunti cu cineva. Permite celeilalte persoane sa prefigureze modul de oprire sau modificare a comportamentului care te priveste pe tine. Antrenorii se grabesc sa spuna sportivilor ce trebuie sa faca, lucru care-i face sa devine rebeli. Doar atunci cand cealalta persoana nu are nici o solutie, ii oferim noi una.

Nu renunta la comunicare . Atunci cand conflictul se escaladeaza, tendinta este de a renunta la comunicare. Singura cale de a rezolva un conflict este mentinerea comunicarii privind problema in litigiu, intr-un mod constructiv.

Nu folosi "puneri la zid", pentru ca ele duc totdeauna la alienare. Multi antrenori folosesc sarcasmul si cinismul pentru ca ei vad confruntarea cu o alta competitie. Chiar daca antrenorii care folosesc reprimarea in confruntari, isi realizeaza obiectivele personale, rareori   mentin o relatie pozitiva.

Nu folosi mijloace nonverbale pentru comunicarea gandurilor si trairilor cand vrei sa te confrunti cu cineva. Fii curajos si vorbeste fata in fata cu persoana al carui comportament te nemultumeste.

Nu discuta cu oricine inainte de a te confrunta cu persoana. Ea ar putea afla ca ai impartasit problema cu altii si va deveni mai rezistenta.

Uneori, chiar daca ai abordat confruntarea extrem de profesionist, cealalta persoana mi accepta nici o discutie privitor la comportamentul ei. Provocarea pentru tine este sa convingi persoana ca tu cauti confruntarea doar pentru a fi de ajutor.

Uneori poti deveni tu insuti subiectul confruntarii. Cand lucrurile se schimba, accepti sa comunici asa cum ai vrea tu sa se comporte ceilalti ?. Sau vei refuza mesajul, il vei ignora sau vei reactiona cu ostilitate ?. Johnson (1981) ofera patru directii de urmat, atunci cand esti confruntat :

Fii sigur ca intelegi pozitia celeilalte persoanei.

Fii sigur ca intelegi ceea ce simte cealalta persoana.

Parafrazeaza pozitia si trairile celeilate persoane.

Descrieti-va acum pozitia si trairile.

Asa cum lucrezi pentru a deveni mai priceput in a te confrunta cu ceilalti, la fel lucreaza pentru a deveni mai priceput in a accepta confruntarile din partea altora.

SUMAR

Procesul comunicarii implica : (a) decizia de a trimite un mesaj, (b) incodarea mesajului, (c) trimiterea mesajului, (d) canalul prin care mesajul este trimis, (e) decodarea mesajului de catre receptor, si (f) un raspuns intern la mesaj.

Sunt multe surse de zgomot in procesul de comunicare care pot duce la neintelegeri. Comunicarea de succes este enorm de dificila si depinde de elimianrea sau controlul zgomotului.

Trimiterea de mesaje care sunt decodate clar, este o pricepere vitala pentru antrenori. Acest capitol include 14 reguli de baza.

Feedback-ul este o forma speciala de a trimite mesaje. Aceste pot fi descriptiv obiective, direct descriptive si direct evaluative. Antrenorii trebuie sa stie sa primeasca adecvat feedback-uri.

Sa stii sa asculti, este o pricepere vitala. Poti optimiza aceasta pricepere prin dezvoltarea priceperilor de ascultare activa si prin inglobarea in comportamentul nostru a zece alte sugestii continute in acest capitol.

Comunicare nonverbala implica limbajul corporal, relatiile spatiale si paralimbajul.

Limbajul corporal implica aparenta fizica, postura, gesturile, atingerile si expresia faciala. Trebuie sa fii relevant in maniera in care comunici prin aceste metode.

Antrenorii interactioneaza cu multa lue si de aceea trebuie sa cunoasca folosirea relatiilor spatiale pentru diferite tipuri de relatii.

Paralimbajul implica amplitudinea, rezonanta, articularea, tempoul, volumul si ritmul vorbirii. Antrenorii trebuie sa stapaneasca aceste elemente ale limbajului pentru a deveni comunicatori mai eficienti.

Mesajele nonverbale, chiar daca mult mai puternice decat mesajele verbale pentru comunicarea emotiilor si trairilor, sunt adesea mai dificil de interpretat.

Prin natura profesieu, antrenorii au multe conflicte. Prin invatarea a ce presupune un conflict si a modalitatilor de aplanare, antrenorii devin mai priceputi in a controla conflictele.

Confruntarile sunt folositoare in rezolvarea conflictelor. Confruntarile pot fi mai bine stapanite mai eficient daca sunt respectate cele cinci principii : sa gandesti, sa intelegi, sa-ti pese, sa experimentezi, sa mergi gradual.